我的遠方有多遠作文(推薦十六篇)_我的遠方有多遠作文
發表時間：2024-12-12我的遠方有多遠作文(推薦十六篇)。
? 我的遠方有多遠作文
童年，是我們人生中最絢爛的一抹記憶，也是永遠不會回來的一段純真年華。童年里發生的有趣的事情多得像海里的水珠，數也數不清。我覺得自己走出童年已經很久很久了,記憶中的玩伴，感覺離現在的我很遠。曾經的美好，一瞬間便成了殘念。看時光的輪廓，描繪出歲月悲傷的弧線。我記憶中的童年感覺越來越模糊，唯一留下的，是我童年的那些趣事。
小時候的我，很自由。因為所在城市沒有海，沒有親身見過它。但是，我夢到過大海，我嗅到了海風的味道，聽到海浪的呼嘯，它時而寧靜時而狂躁。雖然沒有海，但是我卻體驗過家鄉的河。它是那么的寧靜，那么的溫柔，默默無聞的養育著環繞她周圍的村落。小時候，跟著爸爸媽媽住在村里，那時候的我很鬧騰，總是坐不住。爸爸媽媽只要去河邊干些事情，我總會去河里摸螃蟹龍蝦有時候什么也不干，就是光腳在河里嬉戲打鬧。等到夏天，下雨后，河水上漲的時候，就數我們最開心。有時可以在河邊玩上一整天，但是回家是免不了挨大人一番數落的，即便如此，我們還是樂此不疲。溫暖的風吹綠了樹枝，吹藍了天空，吹得河水也泛起了酒窩。我喜歡和我的小伙伴們一起釣龍蝦。首先，我們用一根木桿，把繩子系上，再小心翼翼地把肉系在繩子另一端上，就可以上陣了。放入水中，不一會兒，引來了一群蝦。我一拉桿，哇，這么大的蝦！隨后又釣到了二只蝦，二只螃蟹我們的桶很快裝滿，里面全是我們的戰利品。該到回家的時候了，我拿起桶，感覺桶重了許多，里面不止是龍蝦螃蟹，更是我們釣到的樂趣童年，釣到的歡聲笑語，釣到的異彩紛呈
除了河，河邊的風景更富詩情畫意。春天來臨，明靜的水面，倒映著藍天白云，樹木房屋，宛若一幅無邊的美麗畫卷。偶爾，一陣微風吹過岸旁的竹林，帶著幾片竹葉落入水中，打破水面的寧靜，當起一圈一圈的漣漪透過清澈的河水，可以看到歷歷在目的魚兒在水中追逐嬉戲。燦爛的陽光透過河水，把那蕩起的漣漪照得閃閃發光，河面浮光躍金，給那河水平添了幾分美麗。
那些如夢幻般日子，仿若昨天。只怨時間無情，物是人非事事休。記憶中的那些天真的笑臉，是誰在那陽光下河邊上追逐玩耍？誰在那河里嬉戲追打？淡淡的風景里，看這海風輕輕的拂過，花開花落，日復一日。得到的、失去的、在乎的、忘掉的、都讓它隨風而去，即便心里有千萬般的不舍。但是，我感謝父母對我的寬容，我的童年才留下這般的五彩斑斕。
? 我的遠方有多遠作文
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
——題記
一說到“月”，很多人想到的是離愁別緒。“無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院鎖清秋”“舉頭望明月，低頭思故鄉”“舉杯邀明月，對影成三人”……沒錯，今天的“月”和這些古人一樣。
你可能會問了，我家住邯鄲，人也在邯鄲，哪里來的思愁呢？這你有所不知，這可是我心中的一個敏感詞語，這個詞代表了一個人，正如一首歌中唱的那句：“你是世間唯一的男人，讓我牽腸掛肚。”是的，就是我的父親。這個我一生中最重要的男人。
我不善言表，但不代表我的內心沒有情感。在我心中，父親就是一堵墻，撐起我可愛的小家；父親就是一根柱，支起我學習的動力；父親就是一盞燈，照亮我未來的道路。但這個我心中世間唯一的一個男人，因為工作原因卻不得不離開我，遠走他鄉。那一天，我永遠記得20xx年12月24日，從那以后，我心中的惱怒只能憋住了，再沒有傾訴者，只有每隔幾個月，可以吐槽一下，但面對著只回來幾天的他，我又不好意思給他說煩心事，只得爛在心里。
每天晚上，寫完作業后，我總是會站在陽臺，望著星空中皎潔的明月，發出那最簡單、最真實的人性的本能——他，何時歸？
每到我想起他的時候，我便會走到陽臺，看著天空，想著幾百公里外，會不會也有著那么一個人，和我一樣望月思人？每到這時，那月亮上總會浮現出父親的微笑，我不知那是幻覺，還是真得月亮反射了這一切，我只知道，我真得太想和他在一起了。
月球，也就是月亮，是一顆繞地球運行的衛星，它是地球的一顆固態衛星，也是距離地球最近的天體——平均距離約39萬千米，它是除地球外，人類第一個登陸并進行科研的天體。
古有東坡作《水調歌頭》中秋思弟，今有本人作此作月夜念父。
? 我的遠方有多遠作文
遠方，有多遠，而我的心，又能到達怎樣的遠方。
心飄忽著，沒有落腳處。而我的遠方，在哪里，讓我可以能夠以一顆朝圣的心去朝拜她。
一個沒有遠方的靈魂，是不是就是悲哀的？沒有心靈的高處，是不是就應該平庸地活著？人生的精彩與升華，也不會輕易地就找到他。
作為一個平凡的人生活著，關心自己的油鹽醬醋茶，這些離自己很近很近，是自己生存的必需。然而是不是還應該有一個心靈的遠處，讓自己抬起頭來，去關心，去思考，去為一個夢想的未來做些什么。
遠方，有美麗的風景，有片片飄浮的白云，于是心就輕盈地向那邊飄去。人生有一種美，便是做一個有追求的旅人，那個美麗的遠方，一直在心中曼妙地靈動著。
生命是一種不可言說的幸福，盡管她也有不可言說的苦痛。對遠方的憧憬，卻使一個受傷的靈魂支撐著生命站起來，為一種美好而努力拼搏著。
遠方，在靈魂里有一種希望，一種承諾，一個神秘的聲音在向自己訴說。于是，走向遠方，便是一種無悔的執著。
? 我的遠方有多遠作文
這本書是英妹在我生日之際送給我的，因為她最懂我讀書的喜好。平時的交流中她清楚地記得我談到頂禮膜拜的特級教師中經常提到的于永正老師。于是，細心的她適當的時機送給我莫大的驚喜。
借用于老師前言中的話對整本書的概括：“本書是我對50多年較為全面的總結。這本書可以是我的“封筆”之作了，我很用心寫它，寫好了，也很喜歡它。它也是“壓卷”之作。看到這里，我更是懷著一顆虔誠的心拜讀。
這本書包括三方面的內容：1、對教育的實踐與感悟；2、對語文教學的實踐與感悟；3、憶師友與對人生的感悟。整本書讀來沒有某些教育專著的生澀難懂，平實的話語中流淌著經典，耐人尋味，發人深省。于老師就像講故事一般把個人對教育、教學的思考呈現出來，給我留下了很多觸動心靈的思考。
當我讀到第五章的《行無言之教》這部分時，我深深地被于老師的'身教所打動，教育家說過，只有人格才能影響人格的發展與形成，只有性格才能鑄造性格。大德無形，大教無痕。影響，在小學階段尤為顯著。特別是于老師講到當老師（尤其是語文老師）要寫一手好字，他之所以喜歡他的語文老師張敬齋先生原因之一就是他寫的一手好字。面對面聆聽于老師兩節課，除了對他精湛的教學藝術所嘆服外，他半蹲著身體板書的情景一直銘記在心。于老師要求學生寫的字，他必先照著字帖練力求讓板書的字成為學生的“字帖”。讀到這里，我真是慚愧萬分，我的書寫充其量只是認真，根本談不上規范、美觀。對于書法知識只知皮毛，何曾擠出時間深鉆細研，有時自己寫出來都不滿意，何曾給孩子好的引領呢？“師傅不明弟子拙”“賢者以其昭昭”今后努力在書寫方面有所改變。
于老師自身第二道硬功夫就是生動的、繪聲繪色的朗讀。從教語文多年來也深諳語文之道。讓課堂上書聲瑯瑯，注重學生的讀書情況，讓學生讀中感悟，讀中理解。但遠遠沒有做到于老師的“激昂處還它個激昂，委婉處還它個委婉”。商友敬老師也闡述過朗讀的重要性，他說：“朗讀文章——這是語文老師最見功底，最顯才情的事。讀得好，文章就成老師“自己的”了，學生就能把老師看成作者，這是語文教學成功的一大秘訣。朗讀方面雖然有意識引導學生讀出感情。讀出韻味。但因為自身能力欠缺仍有很多心有余力不足。下一步也應該納入自己著重訓練的一個重要方面。
于老師的第三道硬功夫就是“作文”。葉圣陶先生倡導老師寫“下水文”。于老師成了忠實的倡導者。他說，寫“下水文”備的是“能力”，是“功夫”。書中呈現的幾篇于老師“下水文”每篇都充滿童心童趣，讀來興味盎然。“看服”勝過“說服”，“佩服”勝過“看服”。“下水文”成了于老師作文教學的“無言之教”。對于指導學生寫作，感覺還是做的讓自己比較滿意的。歷年來因了自己愛好寫作這一優勢，很多時候也能給孩子起到榜樣的作用時常把自己感覺上乘的作品用多媒體向孩子們展示，然后加以評析。進而從中受益。但與于老師成功的做法相差甚遠。
“不想當名師的老師，注定是平庸的”但成名師并不是每個為師者所能企及的高度。在這本書中，我找到了自身很多的不足，同時我找到了語文教學的方向。這就是好書帶給我們的影響。沿著名師指引的方向努力，我們或許才會少走很多的彎路，我們的語文教學之途才會清風拂來，花香四溢。
我離大師有多遠？我在捫心叩問。
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哎！突然之間感到自己很孤單，也許是看到身邊的人都有了歸宿了．
我在心里問自己我的幸福在那呢？朋友們說在我身邊．我只是不知道是不是．也許追求的很多，但是我不知道這份感情我是否可以接受，可以走到終點．相信很多戀人都是這樣想的．一開始感覺很好到后來以分手告終．
我希望我的一切都是沒有瑕疵的．包括愛情．我希望自己也擁有一份執子之手與子偕老的愛情．是我膽小嗎？也許吧！看著別人幸福自己卻孤單一個人，為什么？是我不好？還是不夠努力？
工作幾年了．已經厭倦了沒有重心的生活，每天的生活都是那么的枯燥．沒有一點新鮮．曾經有過別人關心的感覺．只是那時的我還小．天真．現在的我始終都是以一顆平常感恩的心去看待事物．把一切都看得淡如清水．不在抱怨不在幻想．只做個平凡的自己．回嗎？我會是個平凡的人嗎
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人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
——題記
一說到“月”，良多人想到的是離愁別緒。“無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院鎖清秋”“舉頭望明月，低頭思故鄉”“舉杯邀明月，對影成三人”……沒錯，今天的“月”和這些古人一樣。
你可能會問了，我家住邯鄲，人也在邯鄲，哪里來的思愁呢？這你有所不知，這可是我心中的一個敏感詞語，這個詞代表了一個人，正如一首歌中唱的那句：“你是世間獨一的男人，讓我牽腸掛肚。”是的，就是我的父親。這個我一生中最重要的男人。
我不善言表，但不代表我的內心沒有情感。在我心中，父親就是一堵墻，撐起我可愛的小家；父親就是一根柱，支起我學習的動力；父親就是一盞燈，照亮我未來的道路。但這個我心中世間獨一的一個男人，由于工作原因卻不得不離開我，遠走他鄉。那一天，我永遠記得20xx年12月24日，從那以后，我心中的惱怒只能憋住了，再沒有傾訴者，只有每隔幾個月，可以吐槽一下，但面對著只回來幾天的他，我又不好意思給他說煩心事，只得爛在心里。
天天晚上，寫完功課后，我老是會站在陽臺，望著星空中皎潔的明月，發出那最簡樸、最真實的人道的本能——他，何時歸？
每到我想起他的時候，我便會走到陽臺，看著天空，想著幾百公里外，會不會也有著那么一個人，和我一樣望月思人？每到這時，那月亮上總會浮現出父親的微笑，我不知那是幻覺，仍是真得月亮反射了這一切，我只知道，我真得太想和他在一起了。
月球，也就是月亮，是一顆繞地球運行的衛星，它是地球的一顆固態衛星，也是間隔地球最近的天體——均勻間隔約39萬千米，它是除地球外，人類第一個登陸并進行科研的天體。
古有東坡作《水調歌頭》中秋思弟，今有本人作此作月夜念父。
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但愿人長久，千里共嬋娟月兒在云中高高地掛著，睡著似一個嬌羞的姑娘。月亮離我有多遠，一定是很遠很遠，這樣就不怕人間煙火會吵醒她。
秋天，果實累累。我在院中和家人坐在一起細細地傾聽奶奶給我講月亮的故事。每每到了中秋節大家都得提起一個民間故事，嫦娥吃了仙丹飛上天去，永遠永遠都和玉兔生活在月亮上，中秋節那天人們會通過吃月餅、賞月來思念她。等到后來，大家都回屋睡了我卻難以進入夢鄉，腦海中全是月亮，它到底來自哪里？它離我們有多遠？
月光輕輕地闖入房頭，這定是我見過最溫柔的不速之客，應該就是月亮給予我們的愛吧！這時房間里只有我們倆，它似一個調皮又活躍的孩子不停地旋轉跳躍著，我就靜靜地看著它，看著看著就進入了夢鄉。
半夜，我醒來時發現月光在輕輕撫摸我的臉頰，望向窗外月亮不知什么時候從頭頂溜到了對面，光也淡了許多。
清晨，我在鳥鳴聲中醒來，月光被太陽的光芒替代了，這時候整個大地誰也找不著它，大概是守了一夜有些困頓了吧。
晚上，院里格外幽靜，月光灑向大地，它又出來了。這時搬根板凳坐在魚池邊上一邊賞月一邊喂魚往往是再合適不過的了，你還可以對著自己小聲說話，它會傾聽，傾聽萬物的聲音，一邊聽，一邊思考昨天晚上的一些問題。月亮就是一個嬌羞的姑娘，她喜歡待在天上，離人間很遠很遠，這樣就不會被驚醒。也許它是天上的神仙一不小心落入凡塵在這里不斷留念。她也曾誤食仙丹飛上云天，千百年來那里就是她的家。嘀嗒、嘀嗒時間又在匆匆離去，可我還在思考月亮從哪里來？它離我們有多遠？魚兒在水中爭相競躍，我扭頭一看，月亮就在魚池里，在水里，它離我很近很近。
人間有兩個月亮，一個在黑暗中醒著，一個在光明中睡著。一個是神仙落入凡塵，一個是平民飛上云天。一個遠在天邊，一個近在眼前。
月亮離我有多遠？一個在云中央，一個在心里面。
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月亮。輕吟這個詞語，剎時心里涌出萬般柔情。心如水，終究不會因為距離而疏離。
想當年，民國女神林微因曾對著皎潔月色吟詠詩句；憶今朝。有我對著月兒感嘆蘇軾的人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。多么想，美麗，只停留在這一剎那，也曾有過奢望，月兒，不要有太多變化，停留在，最美的記憶之中。
也曾有過疑問：月兒，到底離我有多遠？為什么，可望不可及，多么像曾經失去的天空之城，再也看不見了；也像遺失的夢境，就這么，遺忘在角落。
和朋友笑談：今朝有酒今朝醉，房子沒了就街邊睡。是什么時候有這種近乎悲慘的灑脫呢？曾以為，這種悲涼，是怎么也不會在我身邊的。雖沒經歷過什么，但仍有這種悲傷。
民國的婉瑩，不也沉浸在柔和月色中么？有著如癡如醉地對月亮的夸贊夢吟，甜甜的，就像仍眷戀母親的懷抱。
那憂傷而甜美的月兒！
小時不識月，呼作白玉盤。又疑瑤臺鏡，掛在青云端。
小時候，認為月兒是自己的故鄉。那種晶瑩剔透的白，被微云輕掩的朦朧更是讓我如癡如醉，眷戀不已。固執的認為，月兒上的人形黑影就是手捧月兔，風姿綽越的嫦娥姐姐。中秋時，更是喜的手足舞蹈。
小時候，也還曾惦念著，那個彌漫著月兒味道的月餅，團圓，更是喜愛。終于發現我愛的是那一份美好的幻想，是一種與眾不同的特殊情感。
因為時間的齒輪轉動，我了然無夢。雖然睡夢中的嫦娥姐姐，小仙女的水袖飄飄，都化為泡沫，蒸發。再也沒有過，也沒有時間在月下發呆，琢磨著嫦娥姐姐的身影。
當初的童言無忌，變成謹言慎行；月下癡看，變成屋中奮斗，想象力也化為零。
原本于我親密無間，在我失眠時用清清涼涼的月色哄我入眠的月終究離我越來越遠了么？我能回到從前嗎？兒時的白玉盤，只能在夢里再度相見嗎？到頭來，也只是一場鏡花水月。
昨夜，月光如瀉，團光簇影，舞榭歌臺，演繹著宸宇間的悲歡離合。
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全。但愿人長久，千里共嫦娟。圣賢的聲音從深邃的穹宇穿越而來，也許我不應這樣悲觀，云裳羞月不是迷失。夢里，依然尋她千百回！月有多遠，夢就有多長。
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曾經多次看到各種版本的魯迅作品，但就是不買，由于不感愛好。我印象中的魯迅，就是虹口區魯迅公園那座黝黑的雕像，生硬頑固，沉重冰涼。所以，對于他的文章，我有一種本能的排斥。
顧不上旅途的勞累，憑著恍惚的記憶，從書櫥底部好不收留易翻出了那本比我大整整xx年的《魯迅全集》，那是我爸爸收藏的。書頁早已泛黃，書角也翻卷起來，平時我連瞧都不瞧一眼的魯迅的文章，此刻卻捧在手心如獲珍寶，那是由于我游歷了紹興——先生的老家。
游玩的時候只是單純的游戲，而現在卻想來次神游，讀著那些昨日我目睹過的地方在文中不中斷泛起，這種感覺很奇異，于是我后悔游玩之前沒有仔細拜讀，到了那里只拍張照，投下匆匆一瞥，只是游玩，魯迅依然離我很遠。現在我有些惡補似地讀他的文章，也許是為了尋找昨日的紹興之游的點點滴滴，還無法能夠仔細地體味。
熟悉了《孔已己》，也像熟悉了一個那個時代的麻痹不仁自甘墮落的書生，也是當時中國一大批文人悲劇命運的典型代表。
品嘗了那一味令人驚心的《藥》，令我深深體味到當時國人的迂腐愚昧和不開化。
回了趟《故鄉》，那西瓜地上戴著銀項圈、捏一柄鋼叉的少年閏土浮現在面前，我和作者一樣感觸感染到了隔世的悲涼。
翻開《阿Q正傳》看到的是他好笑的活和可悲的死。
于是只能在《祝福》里聽著祥林嫂一遍遍地訴說。
累了，隨著雙喜他們一同去看《社戲》，一同劃船，偷吃羅漢豆……
啊，我終于相信魯迅的文章是不死的，沒有我想像中那么晦澀，難懂。我開始相信先生的一句話：“實在地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。”是啊，好書是耐讀的，讀的人多了，變成了名著，那呈現出的旺盛生命力，那感染人的可以浸透人靈魂的生命力，讓人震撼，發人深省。正如《吶喊》，正如《朝花夕拾》……
我曾迷戀過那些所謂的凄美的愛情小說，魔幻小說，猶如迷戀那一只抹著濃濃的鮮奶的蛋糕，那層奶油能帶給人的味覺暫時的甜美，吃多了會膩，甚至反胃，它不能給饑餓的胃以安全感。
因此我想問問諸位，你的身體更需要蛋糕上的奶油仍是奶油下的蛋糕呢?
想想現在的某些作家，一味追求情節來迎合讀者，使迷茫的讀者暫時進入一個虛幻的精神世界，然而故事結束了，留不下值得回味的東西，人們便又找不到方向。
倒不如去讀一讀魯迅，走進他的精神世界去感觸感染他那強烈的民族責任心，去感觸感染他的陽剛之氣，愛憎分明……活著，爽一些。一往無前，大步地走近魯迅，像他一樣對糊口布滿執著，對明天布滿但愿。
我讀魯迅，我但愿離先生近一些，再近一些。
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人世間的是是非非難以分辨，人世間的對對錯錯難以抗衡，人世間的溝溝坎坎終要跨過。有人說，世界是光明的，事實也確是如此，不過那光明也只是太陽光照下罷。
無憂無慮的童年已經離我們遠去，我卻似乎由光明大道走入陰暗隧道，光明已在我背后，黑暗撲面而來，我漫無目的走著，看周圍黑壓壓的一片，連一絲光也透不進來，我心中的希望之火欲滅。不由得想起了魯迅先生的那間黑屋子，而我是否就在其中了呢？也許是吧，周圍空蕩蕩的，也許只有我一人深陷其中，無法自拔。到底是誰與誰的錯，駐成了此錯，而又是誰讓此錯讓我深陷迷途？使光明殘留下的一溫存也消失，湮滅在黑暗里。
有錢能使鬼推磨的景面時時上映，我也做了一回又一回的陪襯者，陪襯那無常的世事和那被寒舍的黑暗吞噬的人心。迷茫黑暗的十字路口，不知道前方的路會在何方，前途的猙獰在呼吸，我嘶聲竭力地喊，呼喊光明，照亮黑暗。我分不清，哪里是我的歸宿。迷途無法歸返，只是沉默，永生的沉默，可那深沉的沉默究竟是爆發，還是滅亡。我始終走不出小屋的黑暗，所謂的光明離我究竟有多遠。路漫漫，人生若兮，天又怎能詮釋這時代的風霜，路上有點傷。
這人世的迷茫，塵世的荒涼，又有幾人懂我的心傷，呼喚著這一切的希望，不是破滅就是飛翔，光明遠離的世界黑暗籠罩一切，那一絲絲細微的光輝可望不可及。人啊，太無賴也太虛偽，披著狼皮的羊。這個世界太會說謊，不覺那點點的光輝也泯滅！
不！不行！不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡，我得逃出車載斗量，勇往直前。可是，光明，離我究竟有多遠？也許走著走著過程中結局會明朗。
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21世紀，蓬勃發展的科技徹底打亂了糊口的節奏。
中秋時節，只是孤傲的白叟蹲坐在庭院置身于月色之中，寄愁心與明月，思遠方之子女。打工的人們迷失在了城市的街頭，被都市的硝煙埋沒，庸庸碌碌，行尸走肉般為工作而活，為金錢而活。
鄰近中考，忙碌于學業的我好久都沒有去外祖父及外祖母的家了。最近幾回模擬考試都有自己上風的科目失利，心態平平。但聽說不久前，在外打工的大舅舅和二舅舅都接踵回家，今年我們家終于可以過一個完整的中秋了。
傍晚六點光景，親人們都到齊了，兩位舅舅亦帶著表哥們陸續來到，他們在外打拼了幾年，臉上顯然烙上了幾分歲月的滄桑。不外還好，忙碌四方的子女們都能在這花好月圓之際趕來，在屋后的庭院中歡聚一堂。
飯宴很快便開始了，此時月亮似乎一個害羞的小姑娘似的躲在白云哥哥的身后，只灑下微弱的月光，遲遲不愿與我們邂逅。不外外祖父和外祖母則顯得格外高興，我看到了白叟臉上洋溢著的是最瀟灑最真摯的笑靨。固然他們數落了兩個舅舅，但仍是用最樸實的語言為他們接風洗塵。兄弟姐妹們也好久不見了，顯然彼此都有幾分生疏，大家寒暄幾句后，院內就喜氣洋洋了。
飯菜很快就上來了，熱騰騰的，彌漫著濃厚的鄉土氣味，碗筷也熱情地在飯桌上摩擦著。大人們不免是拉拉家常，聊聊工作和事業，我們小孩的話題則是普及世界各地。此時，月亮終于從云縫間鉆了出來，一片暖和的月光暉映在庭院內照到我們的身上。不管怎樣，都有一種家的氣味，愛的感覺。
飯宴持續了許久，但親人們依舊沒有披發去，大家坐在庭院中乘涼。抬頭仰望，皓月當空，圓月將皎潔的月光落在我們的身上，是在訴說著團團聚圓嗎？
我已沉浸，我已浸沒在美美的月色之中，濃濃的親情和花好月圓的意境徹底將我的心融化了，我不在因考試失利而煩惱悔恨，愛舔舐了我歲月的傷疤。
月亮離我有多遠？實在就在我們的身邊，就是那熙熙融融的親情。
露從今夜白，月是故鄉明。
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我此前有多年在互聯網摸爬滾挨,希望能夠帶給大家一點啟示，當回過頭去想想本人,感到特別想對那些初教做網站的朋友說點內心話,盼望你們能從我的領會中,幾多受面啟示,也許我道的欠好,你沒有贊成,但看在我至心的份上別扔磚頭.
1、在中國你千萬不要認為做網站就能夠換來穩固的生活和不錯的收入,你千萬更不要感覺自己是什么互聯網精英,認為其他在現實世界里奔走的人就沒有前程.
不曉得你是否知道,當初我在網站運營公司時,70%的業務都是一小我在運做,連一個名目小組都算不上,而卻要承當一個網站一切的開辟、運營和推行任 務,幾個我認識的私家站長都在目不轉睛趴在電腦前.日常除了坐在電腦前就是用飯和睡覺(如果有別人做飯，也就是讓你始終在那種累了就歇息,不困就 即坐在電腦前的狀況).
更恐怖的是,會讓你打仗的人際關聯十分單一,除網上那些未曾碰面的站長中,你的朋友圈子小且單一,乃至損壞你原本的戀情(設想一下,你果為網站,不克不及伴女朋友,你的女友是否是會對你呲牙).
興許你拿到了所謂的支出,但你卻今后落空享用死活的自在,假如你做網站跨越一年時間,我想您很快便會懂得,你如許念正在一個處所等待一段時光,意識到一些友人,多一些生涯時間的欲望.
比之于我們的生活和人際關系,那些處置其他行業的朋友,卻有比我們多的多的的時間,以至他們工作的時間有的時刻是和生活的時間是可以統籌的,他 們可以經由過程和事情,認識各個行業的人士,可以認識林林總總的朋友,他們比我們坦白說更有發家和開展的機遇,只有他們跟咱們一樣勤奮.(有一種勤奮的一般人, 如果給他換個地方,他立刻會成為一個勤奮且出寡的人.)
2、萬萬不要把做網站以為成是技巧活,實在做網站誰技術越好逝世的越快.
盡大數人不行能寫一個比discuz還利害佳構來表示你的才干.即便你能寫出來,也毫無含意,你不成能壓服其余人去應用.你需要做的就是依照要 供把現成的源碼傳到空間,修正網站疑息和頻講什么的,而后一個網站就出生了.最多就是改改模板.等你做了一段時間的網站,你將明白:所謂“做網站”那樣的 技術其真不是技術(這里不包含專業網站法式開辟).
如果你榮幸的曾在收集公司呆過,你會模糊認為他們都在把技術職員看成機械來看,你的代價并不你想象的那末主要.而在你地點的團隊內部,你可 能正在為一個技術成績的討論再跟共事弄內訌,因為他不服你,你也不平他,你們都認為自己的對,其實你們兩個都對,而爭辯的目標就是為了在要害場所證實一下 自己比對方技術好,比對方強.
3、你更不要認為,誰誰的網站成功了,我也自己創業,因為他能夠我也能夠.
如果你那樣認為,真的是大錯特錯了,你可以做個考察,現在中國和你一樣的人,沒有幾個人不知道HTML、ASP和PHP的,誰都可以五分鐘拆建一個網站出來.中國有幾許個在做網站的?有人說20萬人,我看最少50萬吧.并且天天還稀有以千計的人參加出去.
一句話,互聯網就是一個無底洞,不管是晚期,中期還是早期,獲得成功的人,90%的都是實現了初期的本始積聚,拿著現金殺進互聯網的.新浪搜狐 這些大站就不道了.就說前一段時間網上炒的很水的“妝點網”,開始做的,現在成長勢頭很兇悍,年利潤多少千萬.但大師別忘卻開創人在文章里寫過,他拿 出了6萬積儲,厥后人為收不出,又借了10萬印子錢這些細節,前前后后起碼的原始投資也在20萬擺布了.
試問看這篇文章的朋友們,你們誰能現在跳起來講我來立刻決定做一個網站,投資20萬?沒有這個魄力和決心,注定你在互聯網上寸步難行.而出有一定 的資金,更必定你很易從千百萬網站中懷才不遇.因為這是個硬情理,你有創意和奇特的獲利形式,沒有決心和魄力,沒有一定的資金,很難做大.
有人也許借說有10%呢，我這里想反詰:“憑甚么那10%就必定會在你身上重演?”勝利除信心和氣魄,資金以外,還須要人脈跟小我能力.創業 最開初的時辰,你的人際關系,你處置人際關系的才能,你對社會潛規矩的認識,另有你明黑不明確他人的心,你會不會說讓人愛好的話,這些皆是題目.我想一個 基礎一天在電腦前的人靜心做網站,人際關系基本就別多期望了,對社會閉系處理和認識圓面,根本也一竅不通.
你別說什么你是在網上創業,不需要這些.我敢說如果離開了這些,大家的明天也不會差.并且,搞網站,許多網站更無比需要的社會關系和 人脈.如果你看到這里會心的淺笑了,我想你一定會當前增強和社會的接觸,減強和人的交換.如果你仍是死心塌地,那我也只能無語了.
有的站長,很勤懇,權且也算很有互聯網稟賦,但就是做不大網站.如許的站長，合適做收集編纂或網站經營的職務,但不適開做管理腳色.真實的網站治理,基本是不碰網站的,網站早曾經成了永不平息的印鈔機了.
基于上里的探討,我勸告那些進修做網站的朋友,萬萬不要拿著終生職業的心態來進修做網站,真想做網站的,拿誕生意人的目光往做,勇于投資,也勇于賺錢,更會面好就支,點到為行.
如果你還是那種投資幾百塊錢,把你的個人網站當做職業對待的站長,想依靠它渡過很幾年時間乃至一輩子,那簡直是弗成能的事件,我認為三五年后, 大局部個人網站要不大張旗鼓,不要會轉化為個人博客.中國的互聯網情況最后會逐漸標準,活下來的個人網站會是千里挑一的,依附網站收進能過一輩子更是萬里 挑一.被危險投資砸中的,基本屬于十萬分之一的概率了.
網站僅僅是一個窗口,是你個人在互聯網的窗心,你可以一生喜悲它,但最好不要一生靠它保存.個人站長,25歲后,如果還沒有做出成就,盡快轉行吧,不要在電腦前揮霍大好的時間了.如果你感覺你還行,那在其他行業里干一樣也會很杰出,有能力,賺了大錢,再殺回互聯網.互聯網始末存在機會,但這 些機會只留給有膽識、有能力和有資金的幸運者.不要認為你現在的保持是一種好德,那實際上是一種蒙昧.
如有所獲，請聯系我們交流，湖北比特互聯創投人，編輯于空閑時，謝謝支持，祝大家成功，
? 我的遠方有多遠作文
在古時候，人們就向往著月亮。神話中有著嫦娥奔月的故事；生活中有著“萬戶”想要登月的故事；在古詩中詩人也常常寫著月亮。
現在，我已知道了月亮離我有多遠，整整有38.44萬千米，那是多么的大啊！那是多么的遠啊！開車都要開幾百年呢！
我也想象著登上月球，其實月亮離我們沒有這么遠！它就存在在我們的生活當中，存在在童趣中。
小時候，當那一輪皎潔的明月升起時，我們會不約而同的來到水缸旁。這時，水缸中總會呈現出圓圓的月亮。
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我伸出小手在水缸中攪拌，好像我在洗著月亮，那一道道波紋互相碰撞著，卻映著波光粼粼的月亮，一只手拍打著月亮，顯得無比的輕快。
“啪啪啪”水發出清脆的聲音，月亮蘊含在這種聲音當中，月亮離我有多遠？離我就隔了一層聲音，它就在聲音中。
在中秋節時，當我們拿著月餅拿著茶水賞月時。
我不由得想起李白，在李白喝酒的時候他寫出了一首關于月亮的詩：“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。”我喝著茶吃著月餅就感受到了，月亮悄無聲息的映在了茶水中，我拿起茶水慢慢地喝，仿佛有一種高潔的感覺，凈化了全身。月亮融入了茶水，讓茶多了一份韻味。月餅好像就是月亮的化身，使我感受到了那種清甜。月亮離我有多遠？離我就只有一壺茶一塊月餅的距離！月亮其實就在我們身邊，離我們不遠，生活中到處有月亮的身影。只是想看見月亮，需要一顆發現的心。
? 我的遠方有多遠作文
十月底，我朋友的公公因喝多了酒從門前的水溝坎上摔下去，把腿給摔斷了，得做手術。由于縣城的醫療水平不是很好，老人得拉到外面去治療，朋友把孩子托付給我們照顧，去了醫院照顧老人。
做手術的那幾天，老人家不能穿衣服，也不能穿褲子，連內褲都不能穿，他身上插著各種管子，朋友很尷尬，她公公也覺得尷尬，但是她老公一個人又應付不了！只得兩個人跑上跑下地照顧著。
老人術后六個小時不能喝水，他又疼又渴，身上還發著燒，因為不給他喝水，老人不停地抱怨著。朋友和她老公對他說：“你以為這里是家里啊！受傷到醫院就得聽醫生的，叫你不要喝酒你又不聽。”
因手術時流血太多，老人還需要輸血，朋友守著輸，她老公不知出去做什么。輸血時，要滴干了才可以換，不像輸液那樣，朋友見血快沒了，就去叫醫生換，醫生說要滴干了才可以換，沒給換，剛好她老公又從外面進來了！抱怨著說你沒看見嗎？血都滴干了還沒給換！朋友還沒來得及辯解，醫生就拿著血袋進了病房，說血要完全滴干了才能換的。她們誰也不再說話。
朋友去醫生那里取東西的時候，她老公打了熱水為老人擦身子，朋友摸摸水說水不太熱，要再去打點熱水，她老公不說話。老人說不用了，他覺得很熱，那個水溫剛剛好。朋友又說她幫老人擦背，老人覺得尷尬，說讓他兒子擦就行了。
六個小時快到了，朋友趕緊去接開水，可是開水房接水的人太多，朋友等了很久才接到開水，老人家實在是渴急了，又抱怨著說，怎么接個水要那么長的時間，我朋友說排隊接水的人很多，老人才沒有說什么。她老公從外面進病房看到她在看手機，就冷冷地對她說道：“只知道看手機，也不知道去打點水來給老人喝。”其實她也是剛剛才拿起手機的，她心里覺得很委屈，嘴上卻什么也沒說，朋友覺得她也是在盡心盡力地照顧著老人，可是她老公就是對她不滿。老人對他兒子說道：“你能不能對你媳婦好好說話呀，我已經喝過水了！”
那天晚上她老公讓她去住旅館，說醫院人多不方便，晚上應該也不會有什么事情，他一個人守著就行了。我朋友聽她老公的安排，和一個同鄉的姐姐一起去住了旅館，那個姐姐也是在那里照顧病人的，她有個親戚生病做手術。
第二天早上朋友早早趕到了醫院，她老公卻不和她說話，板著個臉，各自忙著，我朋友覺得莫名其妙，不知道她又做錯了什么！她主動跟老公說話，老公也不理她……
她知道老人做手術花了很多錢，而且錢都是借的，他們蓋房子花去了所有的積蓄。朋友知道他們心里的壓力都很大，所以在醫院時才沒有抱怨，后來她老公讓她回家照顧孩子得了，說老人得守很長時間，她在那里也是什么都做不了！她只得委屈地回到了孩子身邊。
其實她們的事都是小事，我那個朋友也沒有做得不好的！什么都依著他們，只是他們太多抱怨。如果多些包容，多些理解，少點抱怨，那些都不是事。
還有一個朋友叫程佳，她大專畢業后沒多久就嫁給了四十歲的工程師張衛陽，他們的故事更是啼笑皆非。婚后程佳依著張衛陽做了全職家庭主婦，她把家里所有的事都包了，對老人也是照顧得無微不至，張衛陽的媽媽走到哪兒就把程佳夸到哪兒。張衛陽卻總挑她毛病，一會說她不會打扮，一會又說她做的菜不合他胃口，于是她按照張衛陽的審美來穿衣服，還故意學著做了幾道他平時愛吃的菜。張衛陽從外面回家時，她要幫他拿外衣，幫他脫鞋子，拿拖鞋，甚至脫襪子。
程佳把所有的時間都花在了家庭上，沒有自己的生活，連兒時的朋友也很少聯系，她幾乎都快失去了她自己。可是，張衛陽還是嫌棄她，說她像一個沒有見識的鄉巴佬，不帶她去任何地方。
程佳終于忍不住對老公說：“我變成這樣，不是你的責任嗎？你不讓我參加同學聚會，不讓我上班，不讓我有自己的生活，只讓我做好一個家庭主婦，現在我按你的要求做了！你又說我沒有見識，請問你帶我去過哪里，我的見識從哪兒來呢？”
她們結婚的第二年，張衛陽在外面找了個小情人，她是和程佳完全相反的一個人，長著一張娃娃臉，說話嬌滴滴的.，愛打麻將，張衛陽叫她小丫頭。她常常嬌滴滴地對張衛陽說：“張衛陽哥哥，我今天又輸錢了！明天你給我點錢，不然就完不成了！”知道的人都說，她說話那種嬌氣呀！讓人起雞皮疙瘩。
娃娃臉懷孕到八個月的時候，張衛陽才與程佳離了婚！張衛陽的媽媽把錢都藏著，就是不讓他們離婚，娃娃臉的親媽看著女兒肚子那么大了還是小三，別提有多著急了！竟然親自拿出錢來給程佳，程佳獲得補償后，用那筆錢開了個小店！遠離了張衛陽。
張衛陽比娃娃臉整整大了二十歲，走在一起更像父親和女兒，可憐了張衛陽的媽媽，都七老八十了！還得每天做飯服侍著娃娃臉，張衛陽的媽媽總當著她的面說程佳的好，但是她不惱，反而對婆婆說道：“阿媽，是你做的飯菜好吃，我才不做的，我做的沒你做的好吃嘛。”
原來娃娃臉討人喜歡的原因，是她的那張巧嘴，甜得跟蜜糖似的，不過甜言蜜語是有保質期的，時間長了就不再管用。當張衛陽的媽媽一天天老去的時候，他開始發愁沒人照顧老人，娃娃臉連孩子都帶不好，家里弄得亂七八糟的，還要老人做飯給她吃。張衛陽開始煩躁起來，他終于想起了程佳的好。
可是，人世間是沒有賣后悔藥的，程佳后來嫁了一個老師，那個老師也是二婚，還帶著一個孩子，他的前妻和娃娃臉有點像，總是沒日沒夜地打麻將。
由于都有過一段失敗的婚姻，婚前程佳跟老師約法三章：第一，給對方適當的空間，要無條件地信任彼此；第二，程佳必須得善待老師的孩子和父母親，不準打麻將；第三，相互理解，相互扶持，相互照顧，共同經營家庭。
婚后程佳把老師的孩子視如己出，對老人孝順，家里也收拾得妥妥貼帖的，她的小店還是照樣開著，雖然累一點，可是她很開心，她覺得那就是她想要的生活狀態，充實而快樂。
那孩子的親媽對孩子還沒有程佳那么好，因為她都把時間花到麻將上了，哪有時間照顧孩子啊！所以孩子很快就接受了程佳，并且跟她很親近。
慢慢的，老師把程佳視若珍寶，疼她，愛她，假期天還帶著她和孩子去旅行。還說得感謝她的前夫，把她讓給他。
其實，人沒有絕對的好與壞，都是相對的。也許，是張衛陽把程佳變成了好女人，然后他又不要她了！當遭遇嬌滴滴的娃娃臉后，！他才知道什么樣的女人才是好女人。
當好女人遇到好男人后，好女人才會得到肯定。有時候，不是我們做得不夠好，而是我們失去了自己，程佳嫁給張衛陽后，一味地依著他，沒有自己的立場，也沒有自己的生活，最終失去了自己，張衛陽把她改造成了那樣，卻看不起她了！或許，男人都有征服欲，越是得不到的，就越是好的。呼之即來，揮之即去的，那是奴隸，不是愛人。
要怎么樣才算好呢！盡心，盡力，問心無愧就好。女人，不能像張衛陽的老婆程佳那樣活得沒有了自己，奴性的家庭主婦是悲哀的。
但是后來，程佳找回了自己，張衛陽拋棄她，反而是她人生的一大幸事，她得到了解放，不再是奴隸。她本來就是一個好女人，幸運總會降臨的。
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夜幕降臨，窗外吹來一陣寒風，一輪明月掛在遙遠的天際，皎潔的月光灑在身上，增添了幾分凄涼。
我靜靜地站在陽臺上，望著天空中的那一輪明月，腦海中不禁浮現出父母的身影，熟悉而陌生。我有些期盼地拿起手機，懇求父母回家陪我一天。電話的另一頭竟爽快地答應，我頓時有些手足無措，心中的喜悅久久不能平靜。
大約過了幾十分鐘，電話聲又響了起來。我快活地跑過去拿起手機，那邊傳來了父親一句句尷尬的抱歉聲。真是冰火兩重天，我沒聽完父親在遠方的啰嗦，就將電話一掛，隨手將手機往書桌上一扔，無力地走向床。
我靜靜地躺在床上，腦海中不斷浮現出父母與我聊天時的愉悅笑顏，父親用手撫摸我頭發時的慈祥，母親輕聲訓斥我時的溫柔但一切都那么遙遠。
這一夜，我無法入睡，望著窗外繁星點點，聽著呼呼的風聲，回想著與父母在一起時的點點滴滴，有些茫然。不知不覺，我像一葉小舟，慢慢融入了黑夜的大海中。
但愿長夜不復醒，可清晨的第一縷陽光還是悄悄溜進我的房間，有些清冷。
我獨自一人走在那條昔日與父母散步的小路上。樹葉沙沙地響著，我的腳步漸漸慢了下來，忽然，有一個荒唐的想法從我心底冒出來：難道我不是他們生的？他們為什么不愛我？想著同學們坐著父母的車歡快地上下學，我禁不住傷心地抽咽著。
在外面待了一會兒，我還是無奈地走回了這個讓我傷心的家。推開門，我一愣，父母什么時候回來了？我站在原地，淚水止不住地在眼眶里打轉。母親走過來，一雙溫暖的手將我摟在懷中，我哽咽道：爸，媽這一刻，似乎我們之間不再需要語言，只需一個眼神就能明白一切。
霎時，我覺得我是世界上最幸福的人。
但我從父母的眼神中看到了一絲疲倦，父親的臉上滿是皺紋，顯得有些滄桑，一頭黑發中多了幾根白發，雙手也變得比以前更加粗糙了。同樣，母親那纖細的手也變得有些干巴了，長發耷拉在肩上，好像毫無生氣的枯藤。
當我掛掉電話后，父母連夜從遠方趕回來，就為了看看我這個讓他們牽掛的孩子。我的心仿佛被一把尖利的刀刺了一下。剎那間，我仿佛明白了一切，父母是為了讓我能夠過上更好的生活，長年奔波在外，這一切全是因為愛。
那天，我與父母又走在那條小路上。父親走在前面，我跟著父親，母親跟著我，歡聲笑語在樹林里回蕩。
夜晚，父親、母親和我，一家三口靜靜地站在陽臺上，看著天空中的那輪明月，而奶奶坐在門口。月光溫柔地傾瀉在我們身上，溜進屋里，匍匐在奶奶的腳邊，像一只調皮的小貓咪。
原來，月亮其實沒這么遙遠，只要心里有它，千里為何不能共嬋娟呢？
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我與月亮的距離，也許無法丈量，但我想一定不是月球與地球之間冷冰冰的384405千米。
夏日的夜晚，我躺在院子的涼席上，枕著清涼的晚風，聽媽媽講那嫦娥奔月、吳剛伐桂、玉兔搗藥的神話故事，我常常睜大眼睛努力去辨識月球上若隱若暗的景象，猜測哪一片是廣寒宮，哪一片是桂花樹，伴著對月球的無限遐思進入夢鄉。也許就從那時起，月在我心中便有了些許的浪漫與神秘。
小時候，我與月，大概隔著一個故事的距離。
后來我開始讀詩，讀李太白舉頭望明月，低頭思故鄉，讀納蘭容若辛苦最憐天上月，一夕如環，讀李后主春花秋月何時了？往事知多少無數關于月的詩句，我只覺得讀來朗朗上口，唇齒留香，月在我的心中又添了一份雅致。我一邊讀著關于月的詩句，一邊去試著感受詩人們不同的情懷：詩仙生性浪漫云游四海，飽覽天下美景，但最美的風景還是在故鄉，那望月思鄉是華夏游子最深的鄉情；清初第一才子對于妻子的癡念讓我感慨人間最美的愛情；南唐后主在經歷物是人非之后的對月感傷則讓我了悟國與家的分量
月亮啊，在中國人的心中，早已經不只是一顆冷冰冰的充滿礦石味的星球，它是古往今來無數文人騷客寄托情思的意象，是具有溫度和情懷的朋友。
后來啊，我與月，大概是一首詩，一闋詞的距離。
知識漸廣，我慢慢知道了，月球其實只是一個星球，那里沒有神話中的嫦娥、吳剛、玉兔，更沒有什么廣寒宮，只有數不清的坑坑洼洼，那些我在地球上看到的陰影，不過是起伏的山巒，甚至連它的清輝都是太陽贈予的。那一刻，我內心涌起無盡的遺憾：我從小以為的美好傳說原來不過是化為幻影的泡沫，真實的月，荒蕪，貧瘠，冰冷。哪有什么浪漫，不過是古人們的臆想罷了。
那一刻，我與月的距離，驀地變得比若干個光年還遙遠。
上了中學，我參加了課外的航天科技活動，我知道了月球對于地球的重要性，它不僅掌管潮汐，更替代地球承受了多次行星的撞擊，這讓我感到了感受到了冰冷的月球帶給地球的無限溫暖。
通過學習航天知識，我了解了中華民族世世代代對月球的向往和不懈的探索，不僅有一代代口口相傳的美麗神話，不僅有精妙絕倫的文雅詩詞，還有探索浩渺宇宙的不懈追求。從嫦娥奔月到敦煌飛天的憧憬；從明朝萬戶自制火箭的大膽嘗試到現代中國人造衛星升空，從神舟系列漫步太空到嫦娥系列探測月球，玉兔在天宮一號不知疲倦地奔忙......中國人在一步一步縮小與月球的距離。
學習課文《太空一日》，我的思緒跟隨楊利偉遨游太空。
靜夜里，我拉開窗簾，遙望夜空，一輪明月閃爍在藍色的蒼穹之中。我堅信，終有一天我也會親自登上那片神秘的土地。
那時候，我與月的距離，是親密的擁抱，是實地的考查何探索。
現在啊，文學的月，科學的月，藝術的月時時刻刻閃耀在我心中，我們中間隔著零距離。
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