寫執念的作文（推薦十七篇）
發表時間：2023-04-16寫執念的作文（推薦十七篇）。
? 寫執念的作文
何必執著，何苦執念750字
這么多年盡力了那么多事，始終沒有學會的是堅強和樂觀。初中的生活比我想象中的要復雜的多，每天壓在我身上的卻不僅僅是一大堆的作業和書。老師不能理解我在家里所承受的痛苦，父母不理解我在學校所承受的壓力……每天每次的'強顏歡笑，又有誰會知道這微笑背后隱藏著多少傷痛？又有誰會知道頓時我的心在隱隱作痛？每一次的努力付出，換來的卻是深深的傷害，真不明白自己還在堅持什么。每天都在悲傷中度過，而每天又重復著一樣的生活，我真的累了，早已累得無法自拔。我不奢求太多，只希望有人能夠真正理解我，即使只有一個人。可為什么連小小的愿望都無法實現？既然命運如此，既然再怎么努力都無法改變現狀，那么我又何必執著。
唯一能讓我快樂的人，也悄然離我而去。我仿佛看到了世界末日。
我最摯愛的哥哥，這是我，最后一次這樣叫你。我承認自己很在乎你，很喜歡你，但那不是愛，不是男女之間的那種愛。是，這種愛很難解釋，也令人難以理解。但希望你可以懂我，真的好想你是我親哥哥，真的好想擁有你，我用語言詮釋著對你的愛，多希望你可以懂我、在乎我，即使只有那么一點點，可你的冷漠讓我開始懂了，我不可能繼續擁有你了，以往的感情或許只有我一個人在珍惜。曾經你帶給我溫暖，現在無故地又收了回去，連僅有的余溫都早已擦肩而過。我不懂這是為什么。我還沒來得及承受痛，一切卻都已來臨。一次又一次地被你傷害，被你刺痛的心也已麻痹。盡最大的努力也挽回不了你，那么我又何苦執念.
我的信念早已被擊得支離破碎，我已經承受不起任何壓力和傷痛，我已變得如此不堪一擊，如此懦弱，已看不見希望的曙光。很迷惘，沒有人理解，沒有快樂，以后的路我該怎么走？如果可以毫無牽掛，我會選擇死亡，因為我想解脫，徹底地解脫。
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一、是事實本來就沒有真愛，還是我還沒看透。
二、親愛的寶貝，你是父母在季節里愛的果實，你的微笑是全世界的幸福。從此，我們不再孤獨，從此，我們有了完美的生活。
三、祝豬年，做人羊眉吐氣，生意羊羊得意，前程羊關大道，煩惱羊長而去。豬年發羊財，天天喜氣羊羊！
四、忽然想問你一些有關秋天的事，比如，桂花的花期是多少天，天氣冷了要新添幾件長袖，能不能趁著十月喜歡我。
五、湛湛露斯，匪陽不晞。厭厭夜飲，不醉無歸。——先秦：佚名《湛露》
六、時光如水，總是無言，不經意間，二月，冬春之交，伴隨著春節匆匆而去。三月，踏著春的腳步，悄然而來。二月再見，三月你好！在這春光明媚的日子里，以努力的姿態，不負春日好韶光，以美麗的心情，感受生活的美好。[83字]
七、靜心是一種美，是一種幸福，也是一種純潔和澄澈。
八、祝新年快樂，財運亨通，心想事成！
九、心中裝滿著自己的看法與想法的人，永遠聽不見別人的心聲。
十、年輕的我們總有很多東西無法挽留，一段友情離開了就淡了，一段愛情分離了就散了，珍惜現在所擁有的，也許下一秒就不再屬于你。唯一能回去的，只是存于心底的記憶，所以，人生我們只能一直往前。晚安！
十一、如果把人生都看透了，那活著就沒什么意義了。
十二、管理好工作，讓老板放心；管理好健康，讓家人放心。
十三、只有做好完全的準備，才能真正讓借來的力精準出擊，讓自己的人生一路開掛。
十四、純真的笑臉，定格在童年的一瞬間，曾經的莽撞少年，早已把青澀完全蛻變，兒童節，一個輕松的日子，放下負擔，全心全意找回兒時的感覺，祝你節日愉快!
十五、出示帶拼音的詞語：荷花、哥哥、弟弟，根據拼音讀一讀，哪些詞語的第二個字要讀輕聲?
十六、就是明白了生命中的有些人真的只能陪你一段，我也早已放下了曾經的執念。
十七、端正態度注意細節
十八、度夜蕭風清尋，風吹霜凍哀草。湸倉央若月宮，試問曉風殘月，對文蒼白萬丈，綻聞百草之驚芒。潭水深丈千萬里，玉盤似悅，祭問人生何為?
十九、如果我只是個單純的過客，為何要讓我闖入你的生活？我千百次想過要離開你，但僅憑一己之力我做不到。
二十、應作如是觀諸法因緣生，我說是因緣;因緣盡故滅，我作如是說。
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庭院深深深幾許，楊柳堆煙，簾幕無重數。玉勒雕鞍游冶處，樓高不見章臺路。
雨橫風狂三月暮，門掩黃昏，無計留春住。淚眼問花花不語，亂紅飛過圖片秋千去。
灞陵煙寒，雕花精致的灰白石橋，說不出的歲月蒼老。楊柳堆煙，隨風浮動，話不盡的世態炎涼。人心難測。是誰衣袂翩躚，玄發飛揚，幾度與細柳擦肩？是誰一襲白裙，半面素顏，佇立橋邊？隔橋而望，樓閣林立，人海茫茫，負了誰的期許？抬頭閉眸，任風吹，寒涼刺骨，任誰也無法分辨她是真的冷還是心寒若霜。
月露凝白，風入竹林，浮起笛聲。屋前桃花依舊，屋內燈影婆娑。是誰憑欄而立，素面朝天，望月解憂？是誰輕捻花瓣，捻不斷片片愁思，復去閑庭踏月？庭院深深，簾幕重重，三十余載終是咫尺天涯。月見猶憐，散落一地光景，欲將我的執念破碎，連草木也有情，自是散落一地，祭奠我愈演愈烈的執念，山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。
似斷了線的流星，淚雨零落，不會再有他撫我之面，慰我半世哀傷；不再有他霜華露重時，為我披上錦衾，與我踏月同歸；不再有他為我撫平蛾眉，綰盡三千青絲華發；不再有他撫我秀頸，擋我此生風雨……此夜注定又是孤寂，任相思成災。
曾幾何時，我尚是嬌羞的女姝，他愿為我弱水三千，只取一瓢，愿為我傾盡天下，執我之手，謂我以言“以吾之名，冠予之姓”，可是忘卻了曾幾何時，曾幾何時。正如這落紅飛花，最美的年華已消逝，曾愿執我之手，與我偕老之人，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處，夜夜笙歌，玉勒雕鞍游冶處。望重樓，不見章臺路。
細雨綿綿，恰似珠簾，又似濃濃愁絲。忘卻了當初誰欣賞我的輕舞，贊我似不食人間煙火的仙子；忘卻了當初誰吹笛伴我撫琴涼亭里。耳鬢廝磨，“有妻若此，夫復何求”。夕陽無限好，只是近黃昏，當真有種凄凄慘慘戚戚之感。輕掩門扉，坐立妝臺，執筆一遍遍畫眉，一如當初的他。眉眼里依稀還有最初的模樣，明眸齒白，膚如凝脂，笑若明月。
胭脂淚，相留醉，早已是物是人非事事休。桃花落，閑池閣里那個蒼白如畫的女子，眼淚盈盈，看花囁嚅，似是在問“他是否會記得有一個溫暖的女子驚艷過他的時光？”淚無聲息地滴落，打在花蕊上，卻無法回應她的悲哀。風吹而過，落花成傷。
第一最好不相見，如此便可不相戀；
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為什么會突然間想到這個決定的事情呢？就是我們最后就是沒有發現你適合我們的這些場地，就想說那就到某一個地方那里去打籃球，然后那個地方的話真的來說離某一個男生他那一邊的家是比較近的，所以自己當時就突然間腦子里就想過了，他當時是怎么去打擾自己的，其實這個當時就距離現在并不是非常的遠，就發生在最近就差不多就是在這里要回加的前幾天吧，然后那一個人他就給自己打了一個電話，然后那時在電話里頭我們什么都沒有說，自己就是單純跟他說了一下，說自己有事情就想要先掛了，但其實我自己當時也沒有什么事情，只不過就是單純的不想而去跟這個人講話罷了，就覺得沒有什么好說的，然后自己又不太想要去聽到他的聲音，雖然說我也不知道說過去我們究竟是發生了些什么，他也不斷的去跟自己道歉，但是自己又不知道他最近在因為哪一件事情道歉。
最后我自己掛掉了之后嘛，就覺得其實自己之前也知道說這個號碼就是他，但是自己也就那一刻還是去接起來的，可能就覺得是有必要去接一下的嗎，最后他就是對自己的一些短信就是說表達一些歉意啊以及不應該然后想要和好，這樣子的意思是自己就覺得真的是沒有必要再去回歸我們的這些關系的，本來當時和他維持這一段關系的時候，自己就并不是非常的珍惜，這種讓自己覺得有一點疲憊了吧，然后再加上發生了那么多的事情，所以真的是覺得沒有必要所以就拒絕了就跟他說，我已經忘記了當時究竟是什么事情他對我做了些什么，但是我就會希望對方不要再去打擾我了，其實自己還是蠻害怕他會有一些什么極端的暴力行為的，但是呢，他最后還是表現的比較紳士吧，就是說好的打擾了。
其實最大的也是可以了解的話，那只不過就是人家他的一些執念罷了，就是他們也可能糾結到最后，也不知道說自己究竟是想要得到一些怎樣的答案，他其實也不知道他自己究竟想要什么，就不斷的是去說這些事情，然后不斷的去和你取得聯系，但是他也不知道說究竟要和你說些什么，他也沒有想過說如果和你和好以后又能干些什么，他可能已經想到了說和你是不可能和好的了，但是他還是會去提這件事情，其實就是一些執念所在吧。
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生活中總會有一些值得我們記憶的東西，也有一些必須要放棄的東西。放棄與堅持，是每個人面對人生問題的一種態度。勇于放棄是一種大氣，敢于堅持何嘗不是一種勇氣，孰是孰非，誰能說的清道的明呢？如果我們能懂得取舍，能做到堅持該堅持的，放棄該放棄的，那該有多好。
別讓自己心累！應該學著想開，看淡，學著不強求，學著深藏。
別讓自己心累！適時放松自己，尋找宣泄，給疲憊的心靈解解壓。
人之所以會煩惱，就是記性太好。該記的，不該記的都會留在記憶里。而我們又時常記住了應該忘掉的事情，忘掉了應該記住的事情。為什么有人說傻瓜可愛、可笑，因為他忘記了人們對他的嘲笑與冷漠，忘記了人世間的恩恩怨怨，忘記了世俗的功名利祿，忘記了這個世界的一切，所以他活在自己的世界里隨心所欲地快樂著，傻傻的笑著。
所以人們寧愿讓自己不快樂，也不愿意去做傻瓜。如果可以記住應該記住的，忘記應該忘記的。或者是忘掉從前，把每天都能當成一個新的開始，那該有多好。可是，說起來容易，做起來卻是那么的難。
人之所以會痛苦，就是追求的'太多。人生在世，不可能事事順心，不要常常覺得自己很不幸，其實世界上比我們痛苦的人還要多。明知道有些理想永遠無法實現，有些問題永遠沒有答案，有些故事永遠沒有結局，有些人永遠只是熟悉的陌生人，可還是會在苦苦地追求著，等待著，幻想著。
其實痛苦并不是別人帶給你的，而你自己的修養不夠，沒有一定的承受能力。你硬要把單純的事情看得很嚴重，把簡單的東西想的太復雜，那樣子你會很痛苦。學會放下，放下一些所謂的思想包袱，坦然面對一切，讓一切順其自然，這樣你才會讓自己輕松自在。
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五年，一千八百多個日夜，一次次去回首，去品味當時枉然。幾曾何時，不顧一切為自由而去做一個不用商量的決定，一場說走就走的旅行，一個說愛就愛的人。不論結果，不問是非對錯。曾幾何時，總是希望自己與快樂為伍，開心為伴。可是當憂傷襲來之時，才知道自己原本對快樂就是一種奢求，快樂總是伴著憂傷不期而至。快樂無法抹掉，憂傷亦無法揮去。多情自古傷離別，零落清秋節。緣起緣落，今生無緣相守、徙留一眼回眸;盼來世手心相牽，為你一生畫眉。冷枝棲殘月、打撈起絕塵一瞥，目送南歸雁數行、重憶似曾的溫涼。逝去的.青春年華，輕輕地伸出雙手，想抓住匆匆流逝的時光，但歲月總是在不經意間隨花開花落悄然消逝。青燈古佛，梵音纏繞，淚眼朦朧，難了紅塵劫，彼岸花開，花開彼岸，愛你千年等你千年，終不見你的容顏;三生古石三狼椋刻盡了你我的過去，現在，將來。輪回之間，人們始終記得那奈何旁孤獨的身影，只因他在等一個人、等一個他愛的人。結局總與期待背道而馳，終究孤獨終老。煙火繁，燈火闌珊，剎時回眸思念既是千年。往事過往云煙，時過境遷２綴ＩＬ錚如今，誰有在誰的身邊?傾慕誰的容顏?涌入誰的懷間?
人都如此，一如幼時的執著，執念糾結于內心那一份不舍，一次次傷害了于身邊之人，總把自己美好，無悔付出，卻亂了真正的陪伴。人生，說來漫長卻著實平庸短暫，如我一如既往，一夫一妻，一兒一女，一生一世。原諒我的放蕩不羈，原諒我的懦弱。原諒癡情成癮的執著，原諒這不回頭的執念。
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我一生一直在守一份執念，因為這份念在我心中很重要！不是這份執念懷揣了一生，恐怕我的人生早已失去了意義。正是有這份念想，一生感覺有意義，人生也快樂無比！
人常說，每個人都有自己一生的夢想和追求，并為之而奮斗。我也是為這份執念苦苦奮斗著，甚至可以說能獻出自己寶貴的生命。我認為，人活著，就得有價值。與其沒有價值，沒有意義，和死去有什么差別。正是有這樣的心境，我才追求那份執念。
其實執念從一開始就有了，也就是小時候立下的初衷。夢想長大后成為現實！可事實上，大千世界人海茫茫，不是隨心所欲就能達到，而的經過自己艱苦的勞動去創建、去營造，方可得到自己的夢想。盡管一路跋山涉水，饑餓難忍，也沒有動搖我的意志。因為執念至關重要，因為執念是我一生的法寶。沒有自己的`初衷，就失去了我人生的價值。
這份執念就是，想做一個國家有用的人。不管環境如何惡劣，也要力爭上游，走到人們的前列！為國家爭光，為國家出力。決不枉活一生，決不虛度年華。我是這樣想的，也是這樣做的。所以人生中一步一腳印，腳踏實地地往前走。
人生一開始，其實就已經給了我難題，可我一點也不懼怕，繼續往前沖，繼續攀登，直至成功為止。如今，雖有點累。有點灰心，但仍然守那一份執念，在前進路上一如既往。遇到了坎坷，想盡辦法走開；遇到了難題，自己解決。年年守候執念，年年有所進展。直到現在，雖取得了一大勝利，但還覺得不夠好，想在有生之年再盡自己微博的力量，做到最好。
有執念，有守候，何怕不成事？再苦的日子也能闖過去，再大的絆腳石也會抵抗過。只要守住執念，心想事成。如果一生不去守候那份執念，茍且偷生，則將一事無成。一生中就會平平庸庸，一生就會碌碌無為。那人生有何意義？你說呢？
我的一生就是這樣過來的，一生守候執念，一生奮發向上。取得了一個又一個勝利，博得了人們的歡心，贏得了人們的聲譽。難怪有人說，我是非凡人。的確，一路走來，走的是非凡路，創的是非凡事跡，做的是非凡人。
有執念這一思想做指導，一生便朝著這個夢想走下去。不會迷失方向，不會走向邪路。一生做出了自己應有的貢獻。盡管歲月不饒人，時光匆匆向前，而我還繼續做我的分內事，繼續寫文，繼續為國家釋放自己的光和熱。
守一份執念，實現自己的夢想。讓人生有意義，讓人生活得有價值！
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曾經以為相識一場，便能相伴一生。到頭來，不過是玩笑一場。
曾經以為只要緊緊的捉住彼此的手，就能不分離，最后卻分道揚鑣了。
曾經以為…………曾經以為…….，最后都橋歸橋路歸路了。
只是突然就難過了，世界突然就安靜了，心突然就空虛了，思念突然就開始泛濫了。曾經的你在那？在那是否過得好？你總說，是我給的想念不夠。是的，是我不夠好，才會讓你拼命的逃脫。
有人說，一種東西開始泛濫的時候，就不再值錢了。是不是我的思念不值錢了。才任由你隨心所欲的拋棄。有人說，長不過執念，斷不過善變。只是，我做了前者，你理所當然的做了后者。
與失去相比，我更怕擁有。也許不是經歷多了。而是來臨的人停留的時間不長，留下一點點痕跡就離開了，然后就分道揚鑣了。只是厭倦了這種得得失失的心理，只是膽怯了這種停停走走的狀態。我想，我只是還不夠勇敢。
失之你命，得之你幸，但何嘗有人在意過，也許是無奈，也許是歲月，也許我們的離開都是情有可原。也許我們離開所找的借口也會變成理所當然。那時，不再徘徊，不再奢求。
撞上眸的那一刻，我慌了。是愧疚？還是怨恨？我已分辨不清。只是那一瞬間，左心房就慌了一下。離開時走得那么堅決，回來時卻充滿委屈。還記得，失而復得的，只能是二手貨。
只是想做個不溫不涼的女人，不再遇到一點驚喜慌了陣腳，忘了矜持。不再遇到一點哀傷慌了心，忘了笑容。
只是想做個不悲不喜的女人，不再樂極生悲，也不再悲中生樂。
只是想做個笑而不語的女人，不再遇到否定面前，做出辯論。
只是想做個痛而不言的女人，不再遇到傷痛時，用訴苦，用抱怨的口氣對待生活或對他人。
只是想做個隨緣自適的女人，不再執著于不屬于自己的，用固執的態度不肯放手。
最后，我長過了執念。你卻短過了善變。
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一個人如果沒有執念，永遠不會活出自己想要的模樣 ------前言
還記得小時候，大人問我有什么愿望，我說我要當警察，把壞人都抓完，沒人敢在欺負我。當時年幼，以自己的喜好來看待這個世界，以為不是黑就是白。
到上中學的時候，大人問我以后想做什么職業，沒用多久，這次我回到等我長大了，我要做律師，可能是那時候武俠劇看多了，以為自己是正義的化身吧，當時年少，認為社會應該充滿公平正義，以為自己可以改變世界，或許少年時期的我們都渴望自己化身為大俠，管盡人間不平事。
等到上了高中，跟同學們一起聊著自己以后想干什么，也許是年少輕狂，我說我想成為一名作家，用文字來記錄一切的喜怒哀樂，悲歡離合，就算是改變不了世界，至少可以成為時代的記錄者。我要用我的筆，來描述愛情的堅貞不渝，友情的熱血情義，親情的溫暖人心，到后來，還是被現實打敗！
后來才發現，世界遠不是自己想象的模樣，曾經的夢想被現實打敗，每天拼命的工作，工作，賺錢養家，我活成了自己曾經最討厭的模樣，在多少次午夜夢醒的'夜里，淚流滿面，問自己，為什么變成了這個模樣，曾經那個意氣風發的少年他真的就要給生活跪了嗎，曾經那筆直的脊梁難道被現實要壓彎了嗎，曾經那個高喊我命由我不由天的你去哪了呢？那個"不自由，吾寧死"的你還在嗎，都化為了執念深深的藏在心中深處，以期有朝一日執念花開。
執念不可泯滅，我要活出我想要的模樣，對生活妥協了這么久，曾經的熱血還在，此刻，在南去的列車上，心緒久久不能平靜，盡管不知未來如何，但歷盡半生，歸來仍是少年。
和過去敗給生活的自己說告別，以執念，祭過往。最后，不管你跟生活妥協了多久，只要肯歸來，你就仍是少年！！！
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時間不知不覺過去了一個月了。
按目前的規則來看，微笑小天使要重新出發的可能性已然是非常之小了。
不管那些小道信息是真是假，還是覺得有點兒太過份了。都已然退出了，為什么還要一直拿他來當消遣呢。
對于他的惋惜，在時光流逝中也漸漸地淡了下來，似乎也更明白了一些現實。
同時對于那些仍在自己的小世界中對其發展抱有幻想的人，我更覺得那不過是他們自己的一種執念罷了。
東邊不亮，西邊亮。
微笑小天使在某一條路上的發展被阻斷了，如果沒有其它余地，那也沒必要一直去糾結。
而是想著有其他的同樣適合的方向，重新開始。
當然會覺得不甘與惋惜，但這個中曲折與真相，也就只有他自己才真正地了解。
如果照他們那般地執念，又有多大的意義呢？
我們沒有必要去要求別人如何，只是也從他們的行為與做法中思考，明白一些必要的道理。
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每個人都會有本人的執念，或是優美，或是懊惱，總之是讓本人堅持下去的力量。
執念，望文生義，是由于執著而孕育的不行搖的動機。執念，是內心景仰的長久未知的高度，太甚的執念是一種損害，明智的執念，明白本人的尋求，明白本人的景仰，執著玉他的信仰，他就會勝利。執念并未沒有益處，假如它是由于苦痛孕育的，那么那個人的執念肯定很深很深，由于他懊悔，他苦痛，所以他不竭的讓本人變的重大起來。
比方一個人，他被篤信的人違背致使聲名狼藉，那么他的執念也肯定很深，由于他時時刻刻都會苦痛，所以他會不竭地重大本人，然后靜待機遇卷土重來。執念，是一個人堅持下去的一種力量，這樣的人假如放下執念或許會赤貧如洗吧。并非全部的人都應當放下執念，由于是執念在支持著他，假如遺失了，他肯定會再次倒下吧。
所以說執念并不是一帆風順。
我和非常多人都一樣，也有我的執念，我的執念即是我所愛的人，我愛他，我想跟他在一塊，所以我在勤奮，過去的我不足出色，不足懂事，此刻的我為了他明白了非常多，明白了非常多，比之過去更出色了很多。由于想要在一塊，所以我們都在勤奮，過去的我總感到上學是在敷衍光陰，此刻的我為了他每天都在很有意的學習，我想非常多人會說學習是本人的工作，然而假如他自身家庭就已很好了他還會去學習嗎？他會感到錢是全能的，我過去也是這樣，而他，改觀了我的歸天，我要為了他變的出色，為了他勤奮。
大概我的非常多做法都紕謬，不過人恐怕碰到一個可以改觀本人的人果真很不-簡單，恐怕碰到和本人一塊為了未來勤奮的人，也不-簡單吧。
每個人都有分別的執念，不過每個人的執念都會令個人更加的出色。就好像一個勝利的父親，會為了本人的戀人和孩子而變得出色，他的執念便源于他所愛的人，手段是為了給她們美好，信任很多的父親都是這樣吧。
執念執念，你有本人的執念，就要堅持，只要它不是晦暗的，你就肯定會變得很出色，會變得很勝利。
不要輕而易舉放下你最陽光的執念。
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父親在世時，為人忠厚正直的他很喜歡交朋結友。年少時的記憶一直保留在我的腦海中，記得那時父親總喜歡把他的工友們邀到家里相聚，經常是搞一滿桌子菜，在推杯換盞中讓那些叔叔伯伯們個個吃得面紅耳赤，醉話連篇。屋里的歡笑聲傳到幾里地以外，那種熱鬧氣氛，足以讓左鄰右舍羨慕嫉妒恨。不明底細的人，看到父親經常熱情款待朋友們，會以為我們家境很寬裕，而實際上父親卻是非常節省的人，抽的煙是很便宜的那種，在單位一個人吃飯時，飯菜變餿了也舍不得扔掉，也從不計較穿著打扮，但每次朋友來了，卻是慷慨得很，菜搞得很豐盛，生怕朋友們沒有下酒菜；酒呢，也是頻頻相勸，生怕朋友們喝得不盡興。他的真誠，自然也是換得了別人的回應，所以他的朋友也陪伴了他很多年，有一個更是從年輕時一直陪到父親去世，送了父親最后一程。也許是受了父親的影響，我們姐弟四人從年少時就愛交朋結友，尤其是我和弟弟，那是一生把朋友看得非常重要，我甚至也很渴望遇到能和我做一輩子的朋友的人。
有一種念頭若在心里根深蒂固久了，就會演變成執念。從童年到中年，也曾和少年時代的伙伴形影不離，勾肩搭背相處過，共同度過難忘的時光，也曾和少女時代的工友有過親密無間，情同姐妹的溫馨時光，也曾和成家后在婆家認識的女人有過一段友情，但至今依然沒有一位真正意義上的摯友可以和我無話不談，可以讓我相信，她也能陪我一輩子，直到我的生命走向尾聲。
年少時的玩伴，早在二十年前就和我天各一方，在二十年里未曾和我碰過面，當年的友情早已隨著歲月的流逝變淡了，自然不可能達到無話不談的境界，雖然還保持聯系，但只是偶爾聊幾句，也不可能敞開心扉了。而年輕時的工友，雖然讓我難忘，也只是只能拿來懷念，因為隨著那年離開廣東后，我們彼此間就失去了聯系，早已不知對方音訊。而成家后結識的女人，盡管和我也是微信好友，但隨著我離開老家，隨著她過得越來越滋潤，事業成功的她和碌碌無為的我早已不在同一個層次，也不可能說到一起。頂多也就是彼此在朋友圈點個贊，在逢年過節時問候一聲，說些客套話維系友情。我已經非常清楚，即便我愿意一如既往真誠，也不可能回到我們當初無話不談的過去。她有她的圈子，有和她層次相同，和她有共同話題的好友，我不必去經常打擾她，也無從談起。
生活中有太多陰差陽錯讓我感嘆理想很豐滿，現實很骨感。盡管始終沒能如愿遇到一位和我志趣相投，身份地位沒多大懸殊的朋友，但我依然沒有放棄那種靜候故人來的念頭。我始終記得父親去世后，父親的那位摯友眼里噙滿淚水，哽咽著說：好人啊!
我依然在追求像父親和他的摯友那種純粹的友情，可以不計較一切，默默相伴到生命戛然而止的`朋友。
在生活中不能實現愿望，那就在網絡中靜候真心人吧。抱著這一種想法，我有時也會主動接近感覺對味的有些人，并想把對方當成真正意義上的朋友來相處。于是我也曾掏心掏肺地善待過，不曾設防，也不曾有所保留。
但在網絡中行走六年后，我發現我的這一想法非常天真。遇到一輩子的朋友，這根本是不可能的事，網絡中的人和自己隔山隔水不說，單說三觀也不盡相同，層次更是不同。比我優秀的人，她們更渴望結交到比她們自身更優秀的人，那我對別人的好感，也僅僅只能是單方面的好感；我已經是夠粗俗膚淺的了，比我還不如的人，或許又讓我失望，無意接近。所以到頭來，我也難以遇到和我志趣相投，又談得來的人。
幾年下來，我尋尋覓覓，付出真心，善待每一位過客，到最后依然避免不了兩兩相忘的結局。有的人，雖然和我保持聯系，但我已經非常清楚，我不可能走進別人心里，別人也讓我感覺很累了，那種長時間的仰望，已經讓我的脖子發酸發麻，我已失去繼續仰望的精力了。
一輩子的朋友，雖然是很美好的事，但我明白，對我而言那是不可能的事了。父親之所以有這么一位陪伴他一輩子的朋友，那是因為他們在同一個單位相處幾十年，生活環境相同，那是因為那位叔叔和父親性格大致相同，都是忠厚重情之人，而且家境相同，沒有貧富懸殊，盡管那位叔叔比父親文化高一點，能寫得一手好毛筆字，但他不嫌棄父親，這才是關鍵的一點。所以他們才相處了一輩子。父親和那位叔叔的友情牢不可破，也與那個年代有關，而如今的世風早已不能和當年相提并論。我若還固執地做著不合時宜的天真的夢，就是一種冥頑不靈。
我只能學會看開，看淡所謂的友情。真心人，和自己投緣的人，遇到了是福，沒遇到，是命，沒必要苦苦尋覓，苦苦追求。和自己萍水相逢的人，其實也只是和自己擦肩而過的過客，可能因為機緣巧合，會有對視的剎那，會有停步的剎那，但畢竟都要趕路，所以不可能攜起你的手，和你并肩走完人生的路程。因為遇見也是一種緣分，所以你只能珍惜那短暫的溫馨，不能奢望長久擁有相伴到老的友情。
不再刻意接近誰，刻意結交誰，我或許可以活得更輕松，更快樂！執念是枷鎖，只有卸掉枷鎖，才能輕裝前行。當一個人心無羈絆，才能活得灑脫！
放下心中的執念，才能感受生活中的風輕云淡！
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“我執”是一個佛學當中的概念，佛學家認為，“我執”是認知和經驗，是對事物的喜好與厭惡、貪念與執著，而它便是痛苦的根源。佛教徒認為，人主要的修行之一就是擺脫“我執”。盡管我對佛家無欲無求的概念不敢完全認同，但我想，人若想活得灑脫，便該舍棄有些過于偏執的成見。
我有個好朋友是一位年輕的醫生。前些日子她幫家里的診所接待病人，遇到一個人擔心自己得了癌，一直在網上和她進行溝通、咨詢。因為之前他發來的資料都沒有顯示患癌，朋友就告訴他，不是癌，沒事。
但是，這位病人一直在敘述自己的各種癥狀，甚至把正常的身體組織也認為是腫塊了。朋友沒有辦法，只好告訴他，來做檢查吧。可是病人卻說：“還是不去了吧，沒時間去，醫生你幫我看看。”而作為醫生，我那位朋友已經看過了照片，判斷說不是癌變，病人又開始害怕、擔心，如此往復。
這樣一個病人的觀念，便是不必要的執著。為了功名利祿、香車美女奔走忙碌，遇到健康問題推說沒有時間，可是日后萬一真的出現了惡性腫瘤的癥狀，誰還會說沒有時間去看病呢？為了一個無法確定的事情反復糾纏，如果有這樣的時間和精力，為什么不親自去確定一下答案，而是反反復復詢問一個不可能靠對話確認的結果呢？
因為有了過分的執念，就和生活的世界與現實產生了對立，由此帶來無數痛苦與煩惱，而這樣的煩惱，其實是自己造出的枷鎖，套在心上，讓人忘記了快樂的方向。那些特別在乎自己的人，煩惱往往也紛至沓來；灑脫的人，則往往輕松自在。
選擇解放自己的執念，便可以在天地之間覓得一方安詳，風雨江山，人生的起起落落，亦無所憂慮和畏懼。
“我執”實在是一件讓人無奈的事情。
? 寫執念的作文
還記得那天小記者培訓，李老師問：你為什么要當記者？我當初為什么要選擇當記者呢？李老師說，記者，首先要有社會責任感，要捍衛普通百姓的知情權，要為民服務。聽完這些，我想，我當初的初衷并不是選擇了小記者。我只是單純的喜歡寫作而已。從小到大，見過很多事情，有好的，也有不好的。一些在別人看來微不足道或稀松平常的事情在我這里就可能會給我留下一個很深刻的印象。
把我看到的東西用筆記錄下來，用小說的形式傳給別人。像魯迅的《朝花夕拾》那樣，記載著我這一生看到的事情。這是我很久以前就有的想法。是我心底的，執念。
動動自己的手，把留在我心底那些碎片撿出來，留下來，呈現給別人。閑來無事的時候，翻一翻我留下的東西，然后可以笑著說：“這些是我當年的足跡。”
這是我的初衷，我最初的想法。我想，我不是選擇了記者，而是選擇了寫作。但我不會放棄，我喜歡的寫作，我最初的想法。
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“長不過執念，短不過善變”記得有人這么說過，對于曾經的我并不認同這一想法，但現在的我卻思考的是：那所謂的執念有多久，或許只是由心而論。
執念就像承諾，不過是青春時許給自己的。但這執念的保質期是多久無人知曉，或許如曇花一現，又或許至死不渝。
對于我來說，執念就是一個淺淺的笑，無人可解，只待歲月將其沖淡。
我和她相識六年，相知三年，我們是同窗好友，在我看來，她是一個較為真實的女孩，和我性格相像，我們總是通過不同的話題來更好的了解彼此。還記得當跳方格還在校園盛行時，當其他同學熱情的邀請我們一起玩，我們總是都默契的拒絕同學的邀請，然后朝同一個方向走去，安靜坐下，看著那群同學玩著早已被我們淘汰的'游戲，再異口同聲的嘆息道：“太無聊，太幼稚了，唉！”接著便相視一笑。那笑如春日陽光般溫暖，燦爛，感染了彼此無趣的心。之后我們就在那從古今趣事談到心中未來，從街頭聊到小巷，從國家大事想到花邊新聞。我們就在那，那陽光下，那喧鬧中的唯一寧靜的遠處。安靜的聊著，笑著，與周圍那樣格格不入，又那樣讓人為之駐足……
我們就這樣彼此陪伴了六年，在歡笑，淚水，爭吵，形影不離中見證彼此一點點成長。
六年光陰，轉瞬即逝，我們即將畢業，正當我們為步入人生新階段感到好奇、興奮時，同樣面臨的分別讓我們不經傷感而憂郁。
我們并不是注定的知己，而是因長時間磨合的形成的生默契，但時間也讓她們彼此疏遠，甚至遺忘。
記得莫洛亞說過“人間沒有一樣東西能在遺忘棄置中久存的，房屋被棄置時會坍毀，布帛被棄置時會腐朽，友誼被棄置時會淡薄，快樂被棄置時會消散，愛情被棄置時亦會溶解。”我認為這是中肯的，至少對于我。
我們再次見面是不久前，偶遇給我帶來的激動難以言表，只想像從前那樣上前向她傾訴。但當看到她看到我時眼神中所流露出的平淡無光的神情，讓我沒有上前訴說的勇氣，突然感到我們距離好遙遠，雖然她在我眼前。那時，她的反應讓我不經懷疑自己是否看錯人了，眼前的這個人不是她相處六年的朋友，反而像個陌生人，但確實是她，曾經的朋友，現在的陌路。我們像曾經一樣相視一笑，而那笑容卻沒有曾經的真誠，純潔，相反顯得無比做作。接著彼此擦肩而過，沒有一句話，沒有為彼此難得的相遇而喜悅，沒有失而復得的幸運感，我們之間就像踩在沙灘上的腳印，不管是深是淺，都被海水輕輕撫平，不留痕跡。
我并不是消極的人，或許世間有執念，不然怎么會有沉香斧劈華山的古老神話；伯牙斷琴的痛心疾首；祝英臺與梁山伯的雙雙化蝶。
現在提筆自嘲，不過是感嘆時間的殘忍，讓我不得不信那句我曾不認同的話；是思考時間見證變化帶來的心里空缺；是回憶那在喧鬧旁邊安靜的兩個無知女孩和那如春陽般溫暖，燦爛的笑容……
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這幾天一直在追劇，居然漸漸地把平臺的任務的事給忘了。
可是我卻不像之前那樣懊惱了。
因為我發現，當自己不再那樣執念的時候，是快樂的。
又開始恢復成了以前的模樣，想起來，空暇時，來上一波，有沒有多少收獲，都可以，不用太去關注，太去執著，把一整天的時光都搭在里面。
主要也是因為有時會被一些狡詐的心思氣憤到，覺得不對等，卻又無奈地讓人被宰割的感覺讓人不太好受。
所以，當發現自己無形中走出那份執念，還是很開心的。
同樣是執念，在追劇上，可是快樂的居多，讓人開心自在的居多，但是終歸心下還是明朗的。
那都是大家一起做的夢，當事人都已經從夢中抽離，開始了自己新的生活，新的工作，奔波在更好的生活路上。
他們所造的夢，是圓了很多人的幻想，所謂的執念，也只是在一時的，卻是讓大家都在夢中沉淪過，開心快樂，跟著哭跟著笑，想來也是一件奇妙的事。
劇終于要追完了，從沒如此認真地追過一部劇，跟著牽腸掛肚。
看著它要結束了，也有不舍，卻也更慶幸遇見，讓我們品味了這追劇執念的苦樂。
愿大家都能走出執念，開始奔波在更好的生活的路上。
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又是一年的二月初一，姥姥又去北山還愿了。據說這個愿是太姥姥為舅舅許的。太姥姥在時，是她去還愿；太姥姥去世后，就由姥姥去了。三十多年，風雨無阻。
和太姥姥一樣，姥姥這輩子也在佛前許了一個愿――抱孫子。2013年小表弟的降生讓姥姥得以了卻心愿，天天念叨著要去佛前還愿。只是這個許愿的地方略有些遠，在北京香山的碧云寺。起初姥姥也知表弟尚小，去北京無異于癡人說夢。所以就在每天睡覺前，從木柜中取出一個紅匣子，拿出其中的紅色絲絨袋子，小心翼翼地取出里面的卡片據說是當年許過愿后高僧給的護身佛。
那是一張普通的塑料卡片，正面是碧云寺十八羅漢的簡介，反面是一個慈眉善目、面容平靜的佛像。因為時間久遠，卡片四角略有些卷起，上面字跡也模糊了不少。姥姥把它放在枕頭上，恭恭敬敬地拜了幾拜，又把它壓在枕下，這才肯睡覺，早起再小心翼翼地把它收起來，如是三年。
等到表弟三歲多了，姥姥也坐不住了，天天念叨著去北京還愿。起初大家還安慰幾句，說什么老人家爬山受不了，北京太遠，沒有假期之類的話，后來干脆不說了，選擇漠視。一次老舅終于受不住了，提議去近處一個寺廟把愿還了算了。姥姥卻罕見地沉下了臉，不悅地說：在哪許的就在哪還，天經地義的事，怎么能隨隨便便了事？當年你奶奶走到北山給你還愿，這么多年哪一年不去還愿，難道就因為北京遠就算了？這么一說，大家便知道她是不可能打消這個愿望了，就開始盤算著去北京了。
去年，機會終于來了，舅舅他們打算八月趁假期去北京。那幾天姥姥都是眉眼帶笑，開心地不得了。可是舅舅他們一去四五天，中間媽媽要值班，我只能一人在家，這下姥姥不放心了。思索了一天后，老人家鄭重向家人宣布她不去了，要留下來看外孫女。雖然媽媽說我一個人在家也不是第一次了，但她依然不放心，決定留下，心心念念了三年的還愿只能讓姥爺舅舅他們去了。
臨行前，姥姥捧出紅匣子，鄭重地交給姥爺，神情肅然，就像在做一件了不起的大事。口中絮絮叮囑到：到了佛前一定讓鵬旭（表弟）磕頭，我是在十八羅漢堂許的愿，可別去成大殿，再在佛前聽著姥姥的話語，我的心驀然一痛，淚水奪眶而出。因為我，她老人家念了一輩子的執念，只能由他人完成，這對于姥姥來說是多大的缺憾呀！
又過了幾天，我收到了表妹他們發來的照片。我拿給姥姥看，姥姥戴上眼鏡，一張一張仔細地看著，口中兀自說道：是這兒，是這兒，這棵老樹還是這個樣子！那個大殿也沒有變。咦！這怎么樹少了隨著姥姥手的滑動，臉上的笑容愈發擴大，皺紋也漸漸舒展開來，整個人一下子精神了很多。
那天，姥姥放下了她一生的執念。但我知道，姥姥的執念是有缺憾的，等我有空了，就在這個暑假，可以讓媽媽帶上我和姥姥去北京，再去一次香山碧云寺，了卻姥姥的缺憾。
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