母愛的羈絆讀后感匯總7篇。

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母愛的羈絆讀后感 篇1

未婚時，工作上不順心，只想第一秒時間回到家里和媽媽在一起，雖然明白媽媽并不能解決這些問題，但只要和媽媽在一起，仿佛一切困難都迎刃而解；結婚了，只要一放假，就習慣于帶著孩子找自己的媽媽。只因和媽媽在一起是幸福的，心里是放松的。只有此時，自己才是最真實的自己，氣著媽媽時，過后趕緊想方法彌補。媽媽吼自己了立馬生氣，但絲毫不影響下一秒吃媽媽剛做好的香噴噴的餃子。一切的一切，只以為是習慣而已。

當拿到這本書《母愛的羈絆》閱讀后，深深地明白原來我們一直以來的幸福只緣于這個叫母親的角色，最為重要的是母親得體的付出和那份濃濃的但不沉重的愛。

一個女人一生大概就是在女孩、女兒、女人、媽媽、婆婆或丈母娘的社會角色中進步或來回轉換，在你的記憶里是否有許多歡快而平和的記憶？還是永遠不夠自信，哪怕做了再多，也不能給一個肯定？請在《母愛的羈絆》這本書里找尋那份答案。

如果一個女人，無法肯定自己，建立自信，或許很漂亮、能干，但卻會覺得，我不如他人。但一些外在條件不好的人，卻是那么地勇敢和自信。這一切可能都來源于你母親的一個特質——“自戀”，只會過度地關注自己。如果你因為自己某些行為，或者對自己過分要求而痛苦，你一定需要了解，或許你成為了你媽媽的一部分！但我們的媽媽也是她自己媽媽的女兒，她或許也沒有機會去了解自己的內心，我們去深度剖析，不是為了責備已經繼承的事實，而是為了理解并更好地接納所有！

書中介紹自戀型母親的特性:

1.對自己的重要性有著不切實際的理解；

2.專注成功，美貌，權利的幻想；

3.相信自己獨一無二，孤芳自賞；

4.覺得自己享有特權；

5.人際關系剝削，喜歡利用別人；

6.特別需要過度贊美；

7.缺少同情心；

8.常常嫉妒；

9.傲慢目中無人！

如果你是一份自戀的母親，請理性地對待書中內容，告訴自己：為了家庭的和諧，改變自己。或者你是一個自戀母親的女兒，對于自己的不幸童年，也許一些早已在心中生根的種種不開心都會隨時牽絆你的生活，可是只因她是母親，卻是努力告知自己，那是自己的媽媽，母親向來是被歌頌的，怎么有對母親的褻瀆和不敬，哪怕只是悄悄地想一下下而已。但書中的'治愈的方法中會告訴我們，客觀對待這件事，過去的依然存在，不會消逝。我們所能做的只是放下和釋然，了解過去和總結，能幫助我們走出陰影，因為母愛的羈絆，我們無法選擇，那猶如娘胎帶來的氣性，能選擇的，永遠都是自己放下枷鎖和固定思維，勇敢而無畏的心！不讓原生家庭里的不良結果再傳承下去。

也許你已經是一位女兒的媽媽或是即將會有女兒出生，不要把這些自戀母親的物質留給孩子，而是應該教她平和而完整，大度不虛榮。

母愛的羈絆讀后感 篇2

自戀的媽媽無疑會傷害女兒，所以想獲得內心富足，首先要調整好與媽媽之間的關系，因為決定你這輩子性格的東西就是媽媽帶給你的關系。

告別母愛羈絆的四個步驟：

第一步：告訴自己感受比外表更重要。首先，要學會知道，雖然外在的東西很重要，但它們不如內在的感覺重要，這會幫助你回歸事物的本質。

衡量一個人情商的高標準是做情感的主人，而不是情感的奴隸！事實上，情商的本質是感受他人情緒的能力。例如，當有人表達痛苦時，他們只會說我很痛苦，而其他人則會用不同的情緒如悲傷、沮喪、焦慮等來感受痛苦。

一個人的感知能力是非常重要的。它不僅能提高情商，還具有自愈的功效。所以你需要知道關注你和其他人的感受，而不僅僅是他們的外表。

第二步：逐漸獨立于母親，慢慢確立自己的原則，逐步確立自己的界限。

當媽媽表現出各種自戀時，有一句非常重要的話：你大，我小！這句話是有療愈效果的，或者就算你不當面說，你在心里邊講：

”你是大的，我是小的！”對于父母，我們要做到是只負責管他們的身體健康狀況，不參與他們的生活和糾紛。界限分明了，家庭關系也就簡單了。

這點深有體會，以前父母拌嘴時我總會參與其中想做個和事佬，結果發現這樣做只會使矛盾激化；春節這段時間，父母只要有意見相左的時候，我會立刻離開現場，不參與他們的事，后來發現過一會父母又和好如初了。不禁感慨，合著我這些年來都是抱著處理關系的態度干著破壞家庭關系的事兒。

第三步：要和母親和諧相處。

根據心理學家海林格的說法，你沒有權利原諒你的父母。我們需要學習的不是原諒，而是感謝她愛你的方式。

第四步：你要學會建立自己愛的體系。要把你媽媽的這個自戀的***自己這兒終止。

要學會去關注自己的孩子：關注品格，而不是成就；體會情感，而不是告訴她該怎么做…當我們建立新的愛的體系后，有了愛的能力，而不是以自我為中心整天自戀的時候，這個自戀的魔咒在你身上就戛然而止了。

看完這本書，我久久不能平靜下來，母親和我之間的絆腳石終于清楚了。從小到大，母親與我很少有親密的時候，這讓我感到很困惑，覺得母親不愛我，現在才認識到，母親只是在用她的方式來愛我，她對待我的一些方式其實是她的母親對待她的方式；母親出生在重男輕女的家庭，從小就過的非常辛苦；可是對我，母親卻在盡自己最大的努力避免我重復她的辛苦，這些我卻沒有看見；原來，是我接受愛的系統出了問題，我在用自己的標準去衡量母親對我態度，我在用自己的標準去控制母親的行為；所以才會覺得母親不愛我；其實，所有的問題都在自己，所有的責任也都在自己。海因格說你沒有權利原諒你的父母。我們需要學習的不是原諒，而是感謝她以她的方式愛你。

當我感謝了我的母親后，我感覺到了母親發自內心的舒心，這讓我既慚愧又欣慰……與母親的關系改變了后的自己就像是與全世界和解了一般，內心是平和而寬容，簡單而富足的！

最后想告訴所有的女性朋友！如果你希望自己能夠生活的內心富足、開心、快樂，那么首先要調整好你和你媽媽的關系，因為決定你這一輩子性格命運的最重要的東西就是你的媽媽帶給你的關系。

母愛的羈絆讀后感 篇3

讀這本書的初衷，是被它的名字吸引——我不想自己的愛成為女兒的羈絆。以為這是一本育兒書。翻開才知道，這是一本講述母愛也會帶來傷害，以及如何與傷害和解，從而療愈自己的書。

我推薦三類人來讀這本書：認為跟母親關系處得不好的，有女兒的媽媽們，以及想要了解自己的人。我常常聽到有朋友說她又跟自己母親吵架了，有人總是覺得自己不夠好，不夠快樂，卻不知道為什么。當然，所有在尋找幸福的人，都可以讀一讀這本書。阿格尼絲˙里普利厄在《百寶箱》里說，在自己身上找到幸福并不容易，但在別的地方找到幸福則是根本不可能的。而我特別同意《母愛的羈絆》這本書作者“只有自己才能治愈自己”的觀點。

在讀這本書的過程中，我一次次地找到共鳴。作者那些求助者的感受，就像是我自己心里的聲音一樣。“我有個竅門，能在不自信的時候讓自己看上去很有能力。我總是擔心有人會發現其實我并不擅長自己的工作。我只會做表面文章。這讓我很煩心，我知道總有一天會有人發現真相，管我叫騙子。”“我永遠不能為了純粹的樂趣去做一件事，于是從一件事跳到另一件事，終究一事無成。”

我不能說這本書治愈了我，因為在讀這本書之前，我早就開始了跟過去和解的征程。作者認為治療是一項持續終身的事，不能一蹴而就。誰說不是呢？

曾經我也很迷茫，不知道自己身上那些甩都甩不掉的自卑，總認為自己做得不夠好的念頭，是哪里來的。這本書給出了一種可能----自戀母親會帶來傷害和導致其女兒們的問題。我很難把我的母親歸類為自戀型。但她不是我理想型的母親。我想不僅僅是自戀型的母親，自卑的，內心充滿恐懼的，那些沒有辦法活出真正自我的母親，都有可能會帶來傷害和導致女兒們的問題。

弗洛姆在《愛的藝術》里說，母愛就其本質是：“我什么也不做就可以得到母親的愛，因為母親是無條件的，我只需要是母親的孩子。”但是我需要做一個很努力很乖的孩子，需要考第一名，必須考上最好的高中，必須比其他的孩子都優秀，才能討得媽媽歡心。我母親經常會把好的東西給“比我們重要得多”的親戚，這個重要我猜是因為我們經常接受他們經濟上的救濟。比如，有一次我生日，但是那天最重要的人是舅媽，所以最好的雞肉最好的菜都要舅媽先吃；比如，有一次她做了很好吃的紅鹽姜，藏在柜子里好久都不許我和弟弟吃，但是表妹來了家里之后她就全部給了表妹。

而我羨慕表妹有舅媽那樣無條件愛她的`媽媽。有一次，是冬天的周末，舅媽讓我來洗菜，她對我說，表妹來大姨媽了這個時候我們不能讓她碰冷水，她的語氣和眼神里溢滿了對表妹的關愛。在冬天的冰水里洗著青菜，我的心比冰水更冷。我也來大姨媽了，但是我不敢說。當時的我，像極了我那個討好型人格的母親。她肯定也是不會說，也只會默默地在冰冷的水里洗著青菜。我羨慕表妹有舅媽那樣無條件愛她的媽媽，如果表妹受到任何委屈，她都可以依賴舅媽。

我曾經渴望過，幻想過母親能是我堅強的后盾，現在我早已經接受，這不可能。在我還是一個小孩子的時候，我需要那樣一個會處理情感問題，內心堅強的母親。每一個小孩子都需要一個這樣的母親。我的這種需要沒有得到滿足，在成長的過程中給我造成了不好的影響，比如上面提到的認為自己不重要，不夠好，等等等等。而接納母親沒有達到理想中的母親這一點，并不是說去責怪母親，更不代表不愛她。

接納這樣的事實，是開始自我療愈的第一步。從此，你成為一個走出傷害的人，“你會成為一個既能待在母親身邊，又能跟她保持距離的人，而在這兩種情況下，你都能保持自身的獨立性。有了這種能力，你就能和某人既親近又獨立，同時保持者一種完整的自我意識”。

過年的時候，二姨說我命真好，嫁了個還不錯的老公。我鼓足勇氣用開玩笑的口吻說:“我也總歸需要有一點好的吧，要是連婚姻也不好，我又指望不上回來依靠家里。”“那是那是，還不是你指望家里，你家里還要指望你呢”，二姨回應。這些年我的長進之一，就是能夠嘗試著跟曾經“仰視”的親戚們開展平等對話，所謂平等，就是不害怕把心里的話說出來，用一種平和的語氣。

我愛我的母親，即使她不是我理想型的母親，即使因為這樣，在我成年后，需要格外辛苦地去面對和療愈那些傷害。但是我相信，這也是成長的意義，誰不是在傷痕累累里努力構建自己的生活？如果說現在還有什么讓我十分痛苦的話，那便是在反哺過程中遭遇的挫敗感，這樣的挫敗感常常猝不及防地讓我又陷入“是我不夠優秀”的深淵。這本書里有一段話，很好地將我從這種挫敗感中拉出來——即便你女兒已經長大成人，你還是應該有母親的樣子。你得繼續擔負起父母的責任，繼續提供指導、同情（共情：我個人覺得用共情更好，避免歧義）和理解。你女兒卻沒有義務向你提供這些東西。

我不知是否完全認同這段話，但是我確信，你不能給別人你自己沒有的東西。埃利希?弗洛姆說：“如果一個人能富有成效地去愛別人，他也會愛他自己；如果一個人只愛別人，他就根本沒有愛的能力”。飛機上的安全須知里面也寫著，在幫助別人之前，請自己先戴好氧氣罩。

有一句禱文----使我擺脫所有無用的幻想和徒然的妄念。有一次祈禱之后我一直在思考，什么是徒然的妄念？恰好馮唐在《奇葩大會》幫我解答了：妄念就是一己之力無法做到，需要依賴別人才能完成的事情。

我想我們終其一生，都是在朝著這句禱文的方向努力。我很喜歡現在的自己，并且祝福所有人都能自由地做自己。

母愛的羈絆讀后感 篇4

在我最喜歡的一個作家的博客中看到了他推薦的一本書《母愛的羈絆》，買回來以后迫不及待的將整本書讀完，感觸良多。

在《為何家會傷人》那本書中，提到每個**其實也是小孩，每個**也多多少少會有一些性格的缺陷，這些缺陷很大程度上是小時候我們的父母或是環境給我造成的，每個人都有兩次的成長的過程，一次是自己從小到大的成長，第二次就是自己哺育孩子的過程；如果我們能夠認識自己在原生家庭中的問題所在，那么在第二次哺育自己孩子的過程中就能夠避免自己性格缺陷在孩子身上重蹈覆轍。

《母愛的羈絆》這本書的英文名字就是“healingthedaughterofnarcissisticmother”，就是指出了之所母愛會有羈絆，就是因為母親的自戀的性格特質造成的，孩子永遠會問自己一個問題“willieverbegoodenough”，一直會有一個陰影籠罩著自戀母親的孩子：我足夠優秀嗎？我的優秀品質能取悅我母親嗎？

孩子們很小的時候就得給自己很大的壓力。自戀的母親不會給孩子帶來溫暖安全的成長環境。這本書令人動容之處是：”這不是一個生氣、不滿、憤怒的投射之旅，而是一個理解之旅。

”之所以有這樣的自戀的母親,是因為母親在還是小女孩的時候肯定也遭受過不能克服的心里障礙和陰影，這本書很大程度上是教會女兒和母親一起面對這些成長過程中不能逾越的障礙，從而是母女關系得到改善，母親和女兒都得到**。

我最喜歡的一個章節，還是最后一章《結束自戀母親的影響》，自戀母親的女兒在教育自己的孩子是也遇到了同樣的困惑，怕自己重蹈自己母親的覆轍，告訴你做為母親在孩子面前表現出來的行為和態度是至關重要的，做為母親必須解決自己的問題，最小程度的讓自己的孩子收到這種自戀的傷害。

同情、責任、特權、價值、真誠，這些重要的人格特質，我們都應該給予孩子，最終在生活中找到另一半，完成自己的人生。

母愛的羈絆讀后感 篇5

五月，借著母親節悄然而至，載著母親節的風帆，讀一本《母愛的羈絆》，母慈子孝是我們傳統理論的核心，古有“孟母三遷”、“岳母刺字”、“三娘教子”等膾炙人口的將母愛偉大的故事。

讀書出來，結合自己，只有很淺的了解，相信再讀書會有很大的收獲。在此，先把初讀后的感受寫出。

我理想中的母親：

一。理解我，關心我，引導我樹立正確的人生觀和價值觀，讓我從她身上體會到人生的美好，她是我交往的對象。

2。讓我擁有自己的生存空間，尊重自己的思想，而不是用她正確的人生經歷來代替自己的思想。

而現實中的我是：

1、將自認為對的、符合大眾觀點的觀念強加給孩子。

2、自己做不到的事情，要求孩子去做。

三。經常情緒不好進入家庭，導致孩子脾氣暴躁，脾氣暴躁。

四。很少從孩子的角度去想他需要什么，他需要我如何幫助他，但對他來說什么才是最重要的。

對照理想和現實的母親，我有點明白了孩子為什么不愿和我交流，為什么反感我了。

糾正自己，消除束縛，做一個正常的母親，實現一個正常的孩子：

1、接受真實的、不完美的自己，認識羈絆因素，承認對孩子已造成不良影響這個事實。

2。要求自己有健康的生活方式，知識與實踐相結合的方式，理性的思為方式，也就是說，選擇一種新的教育，就是選擇一種新的生活。如此，要求自己做到：記錄生活中的體驗(非講述生活)、梳理和孩子的通話記錄、每日鍛煉身體，從而成長自己，完善自己，離羈絆遠矣。

母愛的羈絆讀后感 篇6

未婚時，工作上不順心，只想第一秒時間回到家里和媽媽在一起，雖然明白媽媽并不能解決這些問題，但只要和媽媽在一起，仿佛一切困難都迎刃而解；結婚了，只要一放假，就***帶著孩子找自己的媽媽。只是因為和媽媽在一起很開心，心里很放松。只有此時，自己才是最真實的自己，氣著媽媽時，過后趕緊想方法彌補。

媽媽立刻沖我大喊大叫，但這并不影響下一秒吃媽媽剛做的美味餃子。一切的一切，只以為是***已。

當拿到這本書《母愛的羈絆》閱讀后，深深地明白原來我們一直以來的幸福只緣于這個叫母親的角色，最為重要的是母親得體的付出和那份濃濃的但不沉重的愛。

一個女人一生大概就是在女孩、女兒、女人、媽媽、婆婆或丈母娘的社會角色中進步或來回轉換，在你的記憶里是否有許多歡快而平和的記憶？或者永遠不要自信，即使你做的更多，你也不能給一個積極的？請在《母愛的羈絆》這本書里找尋那份答案。

如果一個女人不能確定自己，不能建立自信，她也許很漂亮，很能干，但她會覺得我比別人差。但有些外部條件不好的人卻如此勇敢和自信。這一切可能都于你母親的一個特質～“自戀”，只會過度地關注自己。

如果你因為自己某些行為，或者對自己過分要求而痛苦，你一定需要了解，或許你成為了你媽媽的一部分！但我們的母親也是自己母親的女兒，她可能沒有機會了解自己的內心，我們去深入分析，不是去責怪已經遺傳下來的事實，而是去理解和更好地接受一切！

這本書介紹了自戀母親的特點：1。對自身重要性的不切實際的理解；2

專注成功，美貌，權利的幻想；3.相信自己獨一無二，孤芳自賞；4.覺得自己享有特權；5.

人際剝削，喜歡利用他人。特別需要過分贊揚；7。缺乏同情心；8

常常嫉妒；9.傲慢目中無人！

如果你是一個自戀的母親，請理性對待書中的內容，告訴自己：為了家庭和諧，改變自己。或者你是一個自戀母親的女兒，對于自己的不幸童年，也許一些早已在心中生根的種種不開心都會隨時牽絆你的生活，可是只因她是母親，卻是努力告知自己，那是自己的媽媽，母親向來是被歌頌的，怎么有對母親的褻瀆和不敬，哪怕只是悄悄地想一下下而已。

然而，書中的方法告訴我們，當我們客觀地對待這件事時，過去仍然存在，不會消逝。我們所能做的只是放下和釋然，了解過去和總結，能幫助我們走出陰影，因為母愛的羈絆，我們無法選擇，那猶如娘胎帶來的氣性，能選擇的，永遠都是自己放下枷鎖和固定思維，勇敢而無畏的心！不讓原生家庭里的不良結果再傳承下去。

也許你是女兒的母親，或者你即將生下一個女兒。不要把自戀母親的材料留給孩子，而要教會她平和完整，大方而不虛榮。

母愛的羈絆讀后感 篇7

“母親不是保姆，母親是那個要和你的內在有呼應并能用能量喂養你的情感的人。”

1、十八九歲的時候，我會想，如果媽媽不在了，我就離開家去很遠的地方，我就不再按世俗的標準去生活，我就不用活在這個累死了的世界。

那時候，我以為這是因為愛。我以為她是我對這個世界最深的牽掛，唯一的牽掛。

2、聽過這樣一個故事，媽媽問孩子想吃什么，孩子說，面條和煎蛋，煎蛋單放。孩子知道，第二天那個煎蛋肯定是和面條放在一起的。

好像差不多對不對？煎蛋和面條放一起怎么了？

但孩子感到自己是不被看到的，不被愛的，而且，他不能說。因為說了也不會被看到，還因為說了可能被定性為沒事找事。

我的媽媽是一個在衣食住行上對我無可挑剔的媽媽，她用行動表達著對我的愛。但是很奇怪，我對她的廚藝表示肯定，但是我的飯量很小。

好像那個“我媽覺得我冷”的孩子，我現在覺得可怕的不是她覺得我冷這個事情很煩，而是我已經不知道我到底冷不冷。

她從來不曾對我拳打腳踢，甚至從不曾反對過我什么。就像那一晚面條和蛋，我還能指責什么，又憑什么指責。

可是，我的心底卻覺得，自己從來沒有被看見，自己是不值得被愛的。

3、我看到了一個不被愛的女人，她的價值從來沒有被肯定，她為兄弟姐妹付出、為丈夫付出、為婆婆付出，唯獨不能也不會為自己付出，更心碎的是她的付出沒有得到過肯定。

她想給孩子最好的，但是她心底對自己價值的無法認同，對女性價值的無法認同，在孩子身上織起了一張厚厚的網。

一個足夠的好的母親，給了孩子一個安全基地，孩子知道自己是安全的，他（她）敢于去探索。

母愛，不應該是一種羈絆，而是力量。