想想未來高三隨筆作文|想想未來高三隨筆作文（通用十一篇）

發表時間：2022-05-13

想想未來高三隨筆作文（通用十一篇）。

? 想想未來高三隨筆作文 ?

笑過，哭過，我全部都記得……

有夢就是種快樂。那些亮一晚上燈、強迫自己不準睡覺的日子過去了；那些走路時還要背東西的日子過去了；那些匆忙吃飯匆忙走路匆忙做一切不必要的事情的日子過去了；那些忘記哭忘記笑，忘記玩耍忘記打鬧的日子過去了；那些書包里塞滿紅字與藍字的卷子的日子過去了。真的了無痕跡了，可是有過它們真的是種快樂。在這樣的日子里我悄悄地走進高中，不知不覺開始生活。有些不著痕跡，可是事實上日歷告訴我，這日子真的`就開始了，一個月已經過去了。訂閱的作文雜志從初中版到了高中版，這一切都真切地告訴我，高中來了。那些我曾以為很遠的未來悄悄地來到我的身邊。

我總以為有夢就可以，我總以為一個人就可以，我總以為不哭就可以，我總以為離開了就可以忘記或放棄，我總以為那種眼神一輩子記得就可以憑借它找到，我總以為關于自由想到了就代表離它近了，我總以為有的人是我的天，讓我仰著臉就有一切，可是這些都只是我自以為是罷了。我以為哭過笑過我全部都會記得，可是事實上它們也都背叛了我，記憶和我背道而馳，讓我開始一點點忘記。書柜上初中看過的書都已經有了薄薄的灰塵，3個月或更久未曾碰過了，找不到一點從前的痕跡。那么就放棄吧，去面對未來的日子，學著明白。這是我惟一可以做的吧。

只是我想知道，那些和朋友一起笑過哭過的日子它們躲到哪里去了呢？如果知道我想我一定會在以后的日子里常去看看它們的。就這樣忽然地不見了蹤影，所以我們都只要把它們當作一種動力，讓我為了它們快樂一點罷。把它們放在心里，回憶已經是快樂和福祉的同時又是多么大的悲哀。所以學著獨自一個人咬著唇懊惱難過。可是有了那些笑過哭過的真實的日子，我就知道自己不是孤單的一個人，已經很好了。

明媚的約定，放肆寵愛

燈籠易碎，恩寵難回，那些在一起的日子已經不在，可是是一些朋友教會了我愛與成長，所以就覺得虧欠他們，于是，懂得哪怕自己一個人也不該放棄。于是甘愿自己一個人走下去，辛苦并珍重。是他們讓我相信這個世界無限美，所以甘愿這樣一個人走下去，在這個亂世戰國走一路、散一路。即使那些明媚的約定不能實現了，我們不能在一起了，那么我們也可以放肆地寵愛，今后的日子還長。

彼此懷念那條繁華的商業街，公園里小河的西河沿，淡淡的四季天，和那些微小的部分。

一眨眼、一回首，就已經不是我們在一起的日子了，可是我記得你們對我說“童心未泯，永遠記得做真實的自己”。想到這時我就難過了，親愛的寶貝們，我想知道現在的我是不是依舊可以只懷揣一個夢努力地朝它走，是不是依舊可以對什么失敗都說我不怕，是不是依舊可以把悲傷都灑給你們，讓你們幫我擊碎？可是我始終記得，童心未泯，有了這便有了那么多，可以學著孩子氣般地把所有的東西都拋開，只把目光停在那個夢里，就此努力。所以，我只想，童心未泯，真實生活。我也仍然心存感激地看著你們教給我的一切，走下去，走下去。因為我們都還有未來。

那時想過，如果以后過得不好就一個人背著大大的旅行包去別的城市謀生，開始一份新的生活。可我終究是個沒勇氣的人，這也只能作罷。親愛的寶貝們，人真的是很奇怪的動物，在不斷前行時總是回頭張望。想到一首曾在信里寫給你們的歌詞：“冷漠的人，謝謝你們曾經看輕我，讓我不低頭更精彩地活，最懂我的人，謝謝一路默默地陪著我，讓我擁有好故事可以說。看未來一步步來了”是的，未來一步步來了。還要繼續。就不要哭泣。

? 想想未來高三隨筆作文 ?

二年級想象作文題目：假如我會變。關于我的想象作文怎么寫？這篇二年級想象作文200字的假如我會變的想象小練筆希望能夠幫到你。

事情發生在去年快期末考試的時候，那天我來到學校，看見楊浩明有一本作文書，我看見這本作文書，就好像貓看到了老鼠一樣.于是，我就走過去向楊浩明借了過來看.轉眼間，就下了第一節課，我就出去玩了，過了一會兒，我回來一看，發現作文書不見了.正巧，楊浩明來叫我還書了，我想，這下可糟糕了，如果讓他知道我把他的作文書弄丟，他一定會恨死我的，重新買一本還給他，他會要嗎？正在這個時候，小明從我的身邊走過，我心里暗暗高興，因為我的救星來了.

學識只能滿足學生一時的求知愿望，真正打動學生內心的，是人格和道德的力量。這力量才是長久的，它將影響學生的一生，是學生未來的立身之本。因此，就對學生一生的影響來講，學識、權力、外表等加在一起，也遠不如道德重要。一個教師當已失去對學生構成影響的所有因素，其在學生心目中的真實情感才會真實地顯露出來，對其師德師風的評價才最可信。就這一點而言，在三百六十行中，只有教師職業才可以用“蠟燭”來加以形容，道理就在于此。這也正是這個職業的崇高之處。

? 想想未來高三隨筆作文 ?

我仍踏足在一個既落的夕陽身上，尋找著一個在花季時遺落的夢。雖然不清楚那里面有什么，但一定會有幸福，美好。溫馨的感覺沒有逝去，真好……曾經的夢仍在回憶里駐足著，落著綿綿的雨滴。蝴蝶仍不滿足的吸吮著花兒的芳香。我仍踏歌念詞，一直到月的黃昏，那個夢，我叫它夕影隨蝶。因為有些東西，太容易讓人感到歡喜，也太容易讓人選擇遺忘。拾一片月光的華色，留一段不屬于任何時間的夢給自己在心底。也許那會是一種淺醉……雪月風花里，我不知道會有多少個故事夢影成詩。但我只想自嘆，若年華不曾逝去，多好。夜，難寐。月落梧桐看人醉，欲剪相思，奈何心字成灰。

所以，流年的一程風雨。別了，散了，誤了花期，遠了流年。散了飛花，別了紅顏。就像是納蘭的感慨一樣“人生若只如初見”那么的輕描淡寫，那么的深深刻骨。

淡寫一個流年的夢，隨風，隨雨，一起點綴青春的美麗華年。一起寫一首長長的詩。為夢，為了心中美麗的那個人。淺淺的在心中留下痕跡，深深的不忘那一雙秋水般的明眸。或許現在情未傷，淚先濕了吧，想問，她／他是否過得比我好。又是一首短詩給你“夢影隨蝶夢生蝶，影蝶隨夢舞翩繾”現在的我仍夢到不真切的古江南，在江南的煙雨中，倚樓聽風，淡看江湖。還會站在二十四橋上，等著夜來，望著明月，心系故鄉。唱出那常人無法理解也從不去理會的淺詞。那些深沉的話與我無關，不過一些無關痛癢碎屑。抵不過那堆積滿地的黃花，亦抵不過徹夜風塵中的一杯冷酒。心照不宣的回憶，如當初我們一直從未走遠，飄花的季節里，與誰在茫茫紅塵中邂逅相遇，淡淡的味道，卻但不出美麗淡不出青春。人生里總有那么幾個人要放在相冊里回憶。對他們發出心的`呼喚，你們是否依舊可好，依舊美麗驚艷如初。

為美麗而沉醉的夢仍是我的渴求，寫在斷橋旁的詩行，早已陳舊。無怨無悔刻永世愛你的碑，是對誰的癡狂。有些故事，沒有開始亦不會結束。像是在秋雨中行走的夢，沒有交集過的人生也會變的萬分精彩，而過后的追憶，任時光編織語言，從容面對那些美麗的錯誤，無怨無悔。然而最美麗的是萬千人中，有兩個人不期而遇的相遇。在萬花簡筒里的半夏，可能相遇只是一場黃昏的夢，也可能是流年花季里的一場流星雨，還有一些我說不清楚，畢竟誰也無法說清緣分的對錯，我們相遇自然而然，那么的順理成章，被叫成了緣分，它不屬于煙雨的夢，它只是與蝴蝶相隨的一個故事，被遺落在了人間。夜晚的月總是很容易讓人著迷，讓人淺淺的醉。讓我不禁想寫一首生活與夢的詩。在清秋的雨里，我愿收集一副最美麗的畫冊，在煙雨的歷程中，扮演最好的角色，蝴蝶是不是戀花無悔，風和云是不是依舊是青山的夢。為誰……傾心天下，執手并肩共看天涯。

淚眼問花花不語，淺淺的沉醉，沒有快樂也沒有憂傷，夜的風塵中，有誰真切的想過曾經我們所犯過的小錯誤。我們曾經所夢到過的一些美麗，我們離別前夕的種種不舍。我們回憶里的種種沉醉。歷久彌新的花香，仍彌漫在我們的中央，而人不在了，物是人非，桃花依舊。就像我所說的那樣不是感情不真，只是誓言太美。令我們無法追逐，無奈放開。百煉鋼成繞指柔，里面有誰的些許溫柔我無法說清。而這個答案只能留給我青山之外，最后的淺醉。

? 想想未來高三隨筆作文 ?

很想在晚年的時候去日本，一個人看櫻花，看富士山，看鏡中滿是蒼老的自己只剩下死亡的皺紋，沒什么喜歡的人，即便有也不會愿意陪我這樣的固執老太死在異國他鄉。

獨自曲折獨自悲哀算不算一種信念呢，或許只是落破的人逃避空虛的最佳借口吧。聽莫文蔚的《忽然之間》時很憂郁，感覺有城市寂寞的縮影，《軌跡》那張單曲被遺棄在書桌里，像自己的歲月，從珍藏到淡忘。找了很長時間才知道《維尼斯的淚》的演繹者是永邦，忘情的哼唱著“維尼斯的淚，在午夜夢回。”真不希望自己是人，這樣輕易的就被某種旋律擊中，游蕩與不可自拔，我想，或許下輩子有機會轉變吧，比如做藍天，做大海，做外國人眼睛里的一顆藍眼球，總之是一切不要脫離藍色系的東西。獨木橋說把我的文字打印了下來給室友看，當時坐在電腦前的自己一定笑的很可愛很爛漫。謬k也很長時間沒來批我的文字了，想來他現在活的一定很滋潤，因為有目標有具體的事做。曾經被說成走小四路線，現在又被yghygh說成有安妮寶貝的味道，挺無奈，感覺有被諷刺的沖擊，我不是他們，當然，我也不是自己。很偶然的機會看到小四的照片，側面，長發，笑的很好看的樣子，我想有時間一定會讀完他所有的作品，為了他的側面，他的長發，他的笑的樣子。看到安妮寶貝的照片時正在下雨，濕漉漉的雙眼終抵擋不住她絕佳的氣質而變的遲鈍，很靈氣的女人，卷曲的長發，纖瘦的身材，滿眼的自信。還是第一時間告訴自己不去讀她的文字了，害怕那種冷艷會侵蝕所有不想被侵蝕的東西。珊在說想我的時候我感動的雙手顫抖，很不明確自己對她的牽掛，但敲擊回復的那一刻我是真的很想她。珊一直說自己很垃圾，很丑陋，我能感受到她想擁有翅膀飛出壓抑天空的強烈，祝福有一天她能看到她理想中的日落，在那個有堅硬空氣和細柔沙子的地方。不斷爬在流逝的年輪上數痕跡，亂七八糟的一大堆卻統統關于自己，打過架，罵過人，炫過音樂，玩過文字游戲，沒什么大的作為卻仍要給自己個牛掰的稱謂。

買了一大堆冷色系個性的衣服，屬于我的始終逃都逃不掉。還是那樣很輕易的在深夜興奮，那樣慣性的在興奮中失眠，沒有生過比感冒更大的病了，但老去的與過往成為無形的病毒，無盡的將我推到一種放任和空洞的世界中，沒病，只是傷很重，像愛，像恨。醞釀了很久，想要寫一種叫快樂的東西，送給yghygh，送給痞子菜，送給曬太陽的貓，送給謬k，送給獨木橋，送給木木，送給珊，不是寫不出，而是筆尖在滾動的時候我最想挖掘的還是被隱藏的真實，而不是用我的面具去換另一個面具。前不久的考試作文拿了滿分，一夜之間成了新世紀的寵兒，“春之聲”的節目最終落定，是和一個聲音磁性并軟化的男孩唱《wearetheworld》，又是無盡的被關注，討厭這樣形式化的做作，不能低調的生活本身就是對我的殘酷殺害，兇手是很多人，也包括自己。聽到母親說夢話的時候很不是滋味，我把一切歸罪到男人的身上，也許真的很極端吧，當然，有些事情說也說不明白，但氣就氣在有些男人明明已經錯到無可挽回卻還要義正言辭的說是雙方的責任，，欠揍的偽君子。

前不久房東姐姐又流產了，聽說這已經是第五次失去孩子，一連幾天院里都充滿了灰暗，畢竟，女人的幸福只那么現實意義的一點點吧。我在堅持嗎？我希望自己一直都是那個站在陽光下一回首就看到搖曳的孩子，給自己點感動，自己的文字，自己的。

? 想想未來高三隨筆作文 ?

忽然想去流亡，夢中，本人衣著牛崽褲，坎肩的口角衣，挎著一個破包包，就想一個未知的前哨的邁進。哪怕窮盡終身也走不出這個讓我日日依存的地點，也決不懊悔。

腳破了，會痛，那我就座在地上哭，餓了，就本人變的憐憫兮兮的去要東西；累了，就笑哈哈的叫人載我。假如身旁沒有人，那我就臥在地上，嗅那清草香，投向地面的襟懷，內心只要想著有沒有數的人在這雄偉的地面上走著，就不孤單了。有告急的動物密切時，我就跟它們玩捉迷藏。假如我受傷了，那就讓我在寂靜的環境中，漸漸享用仙逝的氣味將我包抄，設想本人是那尾美人魚，得不到愛，在悲傷孤寂無奈中，被悶熱的陽光揮發的感覺。然后，我會睡著，大概故事就此完結，但或許我會不料被人救了，我期望是一個姣美的王子，而我就跟甜睡的公主一樣，醒來看見的第一個人，不管是叫花子依然是王子，都會跟他產生一段故事，然后公主和王子會美好的渡過終身。但究竟告知我這不是童話，沒有綠野仙蹤，不是睡美人，不保管灰密斯，對啊，究竟總不若設想中完好。大概救我的是一個罪惡滔天的暴徒，那我還有能夠走向晦暗，成為一個頂級殺手，大概嫁給了黑幫老大，一生打打殺殺，一不注意被便條抓了去，然后香消玉隕。那么富裕傳說顏色的人生，不適合懶惰的我。因而，我就換個假使，其時救我的是一個富人，湊巧他沒有女兒，好當然，我成了他的養女，一個不注意接管了一大筆遺產，一只懶惰的小貓一個撲通就走進了高貴社會，天天說著底細不邊的話，顯明不喜悅，臉上卻掛著嘈雜的淺笑，成了讓阛阓羞愧的鐵娘子。在無人明白的蕭索中，渡過余生。這類日子光是想一想，就足以讓我歇斯底里。我試圖讓本人想點靠譜的東西，一個孤單的老老婆將我帶了回去，她疼我，寵我，給我講她年輕時間的故事，我闃然陪在她身旁，時不時說上一兩句話，把她逗得開懷大笑，以后找個普一般通的人，安寂靜靜，平淡淺淺過終身。

但大概我基本沒受傷呢，此刻撤銷前方的一切推廣，或許我走運得回了一個茂盛的都會，沒有受傷，完好無缺，沒有碰到任何理睬我的人，從來流亡，至到老死。我想其時我會懊悔出來流亡，然后在死前，去追念一下已經的家。

夢醒，才發覺，原來本人連大門也未邁出，所以不過想一想罷了，而想來想去，才發覺本人依然是啥也沒有，日子不會改觀，身旁依然是孤單一人，天資的野人，不過一不注意來錯了世界，所以抱著被束縛的心思寫文，只為懲處本人

? 想想未來高三隨筆作文 ?

這個世界一年有四個季節，分為春夏秋冬，我們統一叫四季，俗話說春夏秋冬又一春嘛，當然我喜歡的是春天，春天的空氣以及氣息，處處都是香味，預示著春天的到來，那么春天有什么好的呢，那讓我詳細的告訴你吧，春天到底有什么好東西呢。

冬天一過，距離春天當然也就不遠了，你會發現，水里的冰都化了，變成一塊一塊的了，小溪也都流動了，花園里的花開了花骨朵，還有的花都已經開了，五彩繽紛的，走進花園你會發現，你簡直處于另一個世界里，而另一個世界里面處處都是花香，你可以跟蝴蝶飛舞，可以跟小鳥唱歌。

起風了樹兒可以跟著你們搖擺，小溪跟著你們合唱，昆蟲也從地下爬了出來，預示著春天的到來，春天不僅僅是這些，春天還可以吃，呀不小心暴露出我是吃貨了，春天還可以穿漂亮的裙子，脫下厚厚的羽絨服，穿上漂亮的花裙子，是不是覺得自己美美的，當然春天還有好多你所不知道，需要你自己慢慢發現。

當然比起春天我更喜歡夏天，春天一過，離夏天還遠嗎，當然就不遠了，夏天對于我們學生黨來說是不是非常期待呢，對于我來說，非常期待，因為有暑假嘛，暑假來了，我們可以想怎么玩就怎么玩，在炎熱的夏天，當然要有解暑的東西，在炎熱的夏天里，當然是冰冰涼涼的冰淇淋最和我胃口啦。

夏天的冰鎮西瓜可是我最喜歡的，一到夏天我們家的冰箱里就會有媽媽特地買來的冰鎮西瓜，果然還是我的媽媽了解我，一口咬下去，哇的那種感覺，夏天可以去游泳池里游泳，才是最好玩的，但是夏天還是壞處，就是時不時的出大汗，每次出去然后再回到家都是大汗淋漓，我覺得還是在空調屋里最舒服了。

過了夏天溫度就降低了，是的要慢慢的變冷了，這個時候我都會穿我最心愛的毛衣，超級暖和，秋天的時候爸媽都會帶我出去來個全家旅游，去北京或者天津，每年秋天的時候都會去，去過最遠的一次地方就是日本，哈哈哈不知道為什么媽媽非要出國旅游，然后我們一家人一起去了日本的大阪。

秋天的大阪可真的.美啊，我們一家人還去了日本動漫城，順便給我買了手辦，美滋滋，我們一家人還在一起泡了溫泉，看的我穿和服的樣子真的超級滑稽，從日本回來，還去了上海逗留了幾天，秋天可真的好啊，可以滿足我出去玩的欲望，想想都開心，秋天我最喜歡是還是爸爸帶著我開著自己家的車出去兜風。

而冬天，我可真的就不想出去了第一因為懶第二因為天冷了，我覺得還是在被窩里躺著玩手機打游戲，這才是人生的最幸福的時刻，冬天當然也有我最期待的，比如我的生日，我就是出生在寒冷的冬天，聽說那天還下著大雪，所以我的小名就叫小雪，每次過生日爸媽都會給我一個驚喜。

過完了我的生日就到了每年一年一度的新年了，家家戶戶都忙的熱火朝天的，有的忙著包餃子，做團圓飯，有的忙著貼對聯，而我的家鄉叫貼門神，還有的放煙花放鞭炮的，可熱鬧了，出門就會看到小孩子們，穿著新的衣服打著燈籠一邊玩一邊露出笑臉，而我們家每年過年都是最熱鬧的，過了年還有壓歲錢拿，豈不美哉。

而過了年就又到了春天每年就這樣年復一年的過著，每一個四季都有不一樣的精彩在演繹，而我當然是這四個季節都喜歡，四季循環交替，總是給人們帶來不一樣的精彩瞬間，你們最喜歡哪個季節呢，而我不管哪個季節都喜歡因為，每個季節媽媽都會給我做不一樣的飯菜，哈哈我可是十足的吃貨。

? 想想未來高三隨筆作文 ?

迂久迂久，迂久迂久

迂久迂久，沒有動筆了；

迂久迂久，沒有回顧了；

迂久迂久，擦干的眼睛又朦朧了。

迂久迂久，迂久迂久

我凝滯了，在停滯的那-一剎那，腦殼里一片空缺。回過神來，頓開茅塞。

又是一個孤寂而躁動的夏季，四周的一切都那么丑陋。而內心卻是另外一種平靜。那種平靜，似乎本人未始來過這塵寰。

不知從什么時候起，我對付這個世界的作風有了極地面變化。不再有首先的那些熱情豪放，取代的事更多的冷淡薄情。

經常愛一個人闃然地趴倒在靠窗的桌子上，看看本人寫下的那些神情筆墨。人老是要長大的，是任何人都沒辦法躲避的。

然而慢慢地，我有了厭世的感覺。我開端厭惡這個世界，厭惡這個假意、邋遢的世界。我將本人的心上了鎖。大概好笑，不過起碼我本人這樣覺得，這樣就不會讓本人再受傷了。我不再輕而易舉地向任何一個人傾訴我哀怨的神情。由于我了解那只會濫用光陰，我并得不到啥。沒有人會明白我，我的內心一片昏暗。

就好像本人一年四序不愛拉開窗簾一樣，不是本人太怠惰。我厭惡陽光彩媚的日子，由于我不愉快。我不喜歡樂，即便是一個假意勉強的淺笑，我不愛，所以我從不牽強本人。

或許在朋友眼中，我即是個怪胎。自然，對此我也不過澹然處之。我用我的瀟灑獨成一個世界，活在本人的世界里，又何必去在意那些世俗的主張？走本人的路，讓他人說去吧！

總感覺本人有些薄弱，不敢重視本人的人生。總算依然是踉踉蹌蹌走過了xx年，收獲更多的是對生活的領悟。近期看了非常多書，看了非常多故事。我亦有了更多的歸天。情感的事，我們到底是不明白，由于依然是啥都陌生的小孩子，整日只了解嘻嘻哈哈瞎混鬧。

今日的-氣候很不錯，天空很晴好。不過其實不適合我此刻的神情。我站在人來人往的十字陌頭，依舊是紙醉金迷的都會。而我卻像是丟失了方位的過客，究竟何處才是我的抵達？無奈之余，抱緊寒冬的雙臂，蹲下，將頭深深地埋進膝下，眼淚就不自便的跑了出來。久久地，我不愿抬發端，不過不想讓開人發現我云云全軍覆沒的樣子。

我用筆墨來宣泄，我用筆墨來開釋，我用筆墨來妝飾。那些惟有我本人能讀懂的筆墨，字里行間是滿滿的憤恨，竟然吝惜的找不到半點對于愉快的詞語。是的，我是一個與本人年歲全面不符合的女孩，我的心思過于成熟。是無奈，是煩悶，是遏抑

我也愈來愈開端質問本人！我能否真實的明白我本人，亦可能，我歷來都不明白我本人。我將本人安置在一個封鎖的盒子里，除晦暗我從不讓任何東西進入。天天都活得那么虛無縹緲。似乎下一刻我就要離開了。

寧靜的晚上，回抵家，關閉房門，脫掉一身的疲乏，我開端甜睡。具有那么多冗長神情的我，來日又該何如接續下去？

夢里，我發現本人吃下一整瓶安息藥，就這樣悠久的入睡了

? 想想未來高三隨筆作文 ?

寒風在空中帶著孤零零的黃葉在漫無目的的尋找歸程，一只帶著凄楚叫聲的大雁在慘白慘白的天空中覓攔寸光，一縷青煙在寂寥中述說著這落日的凄美!一片片，一只只，一縷縷，在這么多的無邊風景中，編織了一個寂寥之境!

溪中之水與前些時年相比，少了些許的靈動，少了些許的霸氣，少了些許的自然，但一成不變的是那柔柔弱弱的水煙，象征著溫度的暖泉。指尖輕點，接著便出現往昔的星星點點。

山中之樹越發的蔥郁，絲毫沒有因為那枯黃一地的小草而苦悶傷感。還記得在幾年前的情形，那時在山地上一片荒蕪，哪里能見得這樣可愛的一抹綠色呢?雖以值冬季，但那逃竄在林間的動物們，還在為過冬所需的食物而奮戰。不知是怎么的，看到他們令我很興奮，至少在這個枯乏的季節，我感到了騰飛的喜悅!

我記得在這片茂密的山林中，藏著一個神圣的天池，那是地球母親巧奪天工的杰作。那里邊藏著我與故人的可貴回憶，正因那時的我們知道時間不可能永遠停留在那一刻，故那時的我們盡興盡行，好不瀟灑!現在的那塊圣地，再也不再神圣，它充滿了利益的味道!難道真的是桃源仙境惹人閑，欲與金錢共柑難。嗎?

?讀書筆記吧dsbJ1.cOM必讀珍藏:

高三作文?|?作文高三?|?高三語文作文?|?高三作文范文?|?想想未來高三隨筆作文?|?想想未來高三隨筆作文

往上往上往上，在那高高的地方，一座銜接著生命的橋梁立于我的頭頂之上，越過無數的坎坷，我登上那座曾經攀越過無數次的橋梁，而現在卻是一番滋味在心頭。如今的它老到再也承載不了往日的輝煌時刻了，搖搖欲墜的身體多么希望找到一個依靠啊!他同我們一起經歷了風風雨雨，在我的成長歲月中添上一筆童趣。如今我們長大了，各自為著各自的目標在努力奮斗這，可誰還會記得，那座伴我們成長的天橋!或許早忘記了他的模樣，或許你還會以為他毅然而立，有誰會想到，一個走向垂暮的老人，在那深深的山林中呼喚著他的孩子們!

一步一頓，一深一淺的腳印熟悉又陌生。一林一景，一生一世都不會忘記曾經的美麗，今昔之妖嬈!

? 想想未來高三隨筆作文 ?

靜靜的夜。

宿舍的床板上，室友的鼾聲有節奏地起伏著。

這是星期天的前夜，也是我難得的不眠之夜。

我喜歡夜，靜謐而和諧的夜總能給人帶來許多遐想。。對于一個習慣了用文字交談的人來說，夜是再好不過了。夜靜得足夠清晰地聽到自己的心跳，夜黑得足以在手電筒的圓環下看不到第二個人的影子。于是我深深地愛上了夜。

然而，平常的日子我是不敢在夜里逗留的，憚于白天的課業，憚于學校的紀律，憚于瀕于近視的眼睛……于是，每周這難得的一個“自由之夜”便顯得尤為珍貴。周日大半是自習，下午后兩節又沒課，可以大睡一覺，什么也不用擔心。

在暖暖的被窩里，用手電撐出一片水波似的柔光，被子蒙著頭，一種莫名的安全感。剩下的6個小時都歸自己支配了，除了假日，什么時候能有這么優厚的待遇呢？

握著筆在白色的紙上暢游著，用清晰的頭腦跟夢中的自己交談著，于是，世界變得虛幻了，夢變得真實了，活躍的思維從筆尖一直淌到紙上，匯成一條涓涓的細流。筆是撐船的長篙，向清水更清處慢溯，平靜的湖面，泛起層層漣漪，于是，溫暖的小窩里，一片海闊天空……

只有這時，才能毫無顧忌地把心里話擺到外面的世界，才能想說什么就說什么，想寫什么就寫什么，不必擔心會被人偷聽，無須害怕會有人偷看。這是一個真正自由的空間，思緒可以肆意地翱翔，筆尖可以自由地馳騁。我有足夠的時間思考那些荒誕而又耐人尋味的問題，有足夠的耐心去整理那些繁亂卻載滿心情的文字。

縱使什么也不寫，單是那么靜靜地待著，也足以讓心靈滿足到感動了。當然手電筒是必不可少的，沒有比那一環環幽幽的白光更可愛的了。裹著被子靠在床的一頭，手電就躺在豎起的枕頭里，一環一環擴散到對面的墻上。然后，就那么靜靜地靠著，聽著室友喃喃的囈語，忍不住會想起剛剛會做夢的孩子。于是，明白了，夢中的人，永遠都長不大。

“夜/美在它那分恬靜與凄涼/不要以為/靜與美沒有聯系/沒有喧嘩/獨自躺在床上/感受夜帶來的幸福聯想/不要以為/凄涼就代表不美/沒有繁華/獨自立在曠野/仰望滿天星斗閃耀著冰冷的光輝……”

這就是夜的魅力。讀朱敏的詩常會讓人感到一種

? 想想未來高三隨筆作文 ?

小小的我在大大的城市，小小的人兒想著家；小小的夢有大大的迷茫，小小的心里盡無奈；我們太小，但愿無恙。

小小的別扭惹人疼，都說牙齒個嘴唇再好也會咬到，都說再好的兩個人都會有矛盾，我想這特別適合我這個有些陰晴不定的人。我喜歡交朋友，但很少有很長久的人，很少有人能忍受，一開始什么都好后來卻只看到別人的缺點于是就不愿意搭理，然后就走丟了，散了，但其實過了這一段日子就好了！比如最近玩的一個妹紙，她很漂亮，有著南方妹紙特有的溫婉，人話不多，也算大氣會照顧人。可是沒幾天，我居然有些煩她，首先“墨跡”無論做什么事，她永遠最慢，不然就使勁催，我陪她買衣服，走了好幾條街都沒她看得上的。我不喜歡這樣，可能與我風風火火的性格有關；然后“自私”很多事情只想到自己，很多事都不會想一下別人，覺得自己受不了，覺得自己過不好，覺得什么都不行。然后說話總是軟軟的，淑女我見過，但是這種姑娘我居然有些不太喜歡。我幾乎什么事都為她想了，可是在她那似乎很不滿意。也許是我太壞，可能我也自私。但我想過幾天就好了，因為每個朋友都有這樣一段時間。

小小的人還不會吻，我的心里從此住了一個人，曾經模樣小小的我們，會愛上一個大大的人。初喜歡一個人，他就是全部，是奮斗的動力，也是墮落的理由。那種內心的激動，無人述說的心事。很感謝你那個我最迷茫的夏天，你從未離場；感謝你那個懵懂的年紀，你從未缺席。沒有郎騎竹馬來，繞床弄青梅，同居長干里，兩小無嫌猜。但從未缺席對方青春，再相見，哪怕知道覆水難收，再不可能，也想問一句“山有木兮木有枝，心悅君兮君不知！”真的，如果我早點知道我會對你一往而情深，我一定以最好的姿態讓你對我一見鐘情。

閨蜜和我說又因為小事和父母吵架，她覺得很委屈，很想遠離他們。我沒有說話，因為我以前和他一個心態，可是當出了門，遠離了他們，我必須承認，我很想家。特別是很多東西不習慣，當所有人都在歡笑而我卻格格不入的時候，當有事情我解決不了的時候。無論他們心里我有多差，可是我，還是很愛他們，這些東西，永遠放不下！

我在找那個故事里的人，你是不能缺少的部分，小小的手牽小小的人，守著小小的永恒！