高分作文|有時我也想聊天作文(分享17篇)
發表時間：2017-04-09有時我也想聊天作文(分享17篇)。
? 有時我也想聊天作文 ?
在森林中的幼兒園里，有好多小動物在里面學習，小馬，小羊，小猴都學得很好，每次考試都能考一百分，唯獨小狗，只見他一會兒摸摸小猴的尾巴，一會兒踢踢小馬的腳……
這天，小狗居然又不想上學了，他裝病說自己的肚子痛，狗媽媽給小狗請了假，就去上班了。狗媽媽一走，小狗一下子跳下床。找到衣服，披上大衣，戴上帽子，從錢包中拿出錢，像鳥兒一樣飛出屋子。他跑在馬路上，一邊叫，一邊跑：“我自由了！我自由了！我不去幼兒園了！”他的聲音大得驚人，把地震得裂了好幾道口子。
他來到熊貓阿姨的百貨商店，對熊貓阿姨說：“我要只兔子。”熊貓阿姨說：“我這里不賣兔子，小狗，你去寵物商店看看吧！”小狗一聽，坐在地上，大哭起來：“我就要買兔子！”就是身上穿的褲子！“”哦！原來你要買的是褲子啊！“熊貓阿姨找了一條褲子，小狗試了試，不大，不小，剛剛好。
突然，小狗聞到了一陣香氣，這是什么味？煎雞蛋唄！小狗的肚子已經咕咕叫了。他一口氣跑到大象開的餐廳，準備美美地吃上幾個，但他突然忘了雞蛋怎么說，大象先生熱情地問他：”小狗，你要吃什么？“小狗問：”大象先生，你知道喔喔叫的是什么嗎？“”是公雞呀。“”那公雞的夫人又是誰？“”是母雞呀！“”那母雞的孩子沒出生前叫什么？“”哦！小狗你是想吃煎雞蛋吧！“”對！就是煎雞蛋，快一點，我要餓死了。“餐館里的小動物都笑了起來。”
小狗不好意思地低下了頭，他想：我吃完以后一定回去上課，做一只愛學習的好小狗。
? 有時我也想聊天作文 ?
生活中的我們，有時也想堅強，卻總被那不經意間流下的淚水所阻止；有時，我也想飛翔，做一只遨游于天空的鳥，卻總被身旁嬌艷的“花朵”所牽絆......
那個秋季，我正是一名六年級的畢業生，對于即將來臨的畢業考試，我卻顯得無所謂似的。其實，不是這樣的。我想飛翔。飛翔在每一本書的扉頁上，用我的心去感受這文字的優美，用我的眼去觀看文字中的世界，用我的耳去聆聽文字中的音樂......但是，電腦上的每一個游戲都在呼喚我，我那不聽使喚的手腳拉著我走進了一個虛幻的網絡世界。
其實，我想飛翔。飛翔在xyz的數學公式中，用心去發現它們的奧秘，用眼去探究它們的樂趣，用耳去傾聽它們的談話；飛翔在一個個方程中，用我裝滿智慧的頭腦去解決它們，讓它們統統成為我的手下敗將，用我靈巧的手打完一張又一張的草稿紙，然后激動地寫上答案......但是，漫畫書牽絆著我，我一個月的零花錢不知從什么時候起由20元變到了10元，又由10元變成了2元，替代它的卻是兩本對于別人來說毫無價值的廢書。
其實，我想飛翔。飛翔在由ABC組成的快樂樂章里，用心去回味那清脆的宛如風鈴一般的旋律，用嘴去哼唱那滌蕩人心的歌謠......但是，電視上的每一個情節都在召喚著我，使我不得不重返到電視機前，在不知不覺中進入了虛擬的世界......
真的，其實我也想飛翔，但身旁的“花朵”太多太多，它們都在無時無刻地牽絆著我......
有時，我也想飛翔！
? 有時我也想聊天作文 ?
夜風微涼，沙子在腳掌下摩挲，面迎大海，一無邊際的黑，我坐在著沙子上，抬頭，仰望星空，夜還是那么得黑……
秋末的海風說不上寒冷，只是一個人端坐有些孤單，猛地，我瞧見了一顆流星，它在墜落，欲投入海洋的懷抱，夜，終于不再孤單，我伸出手指，劃破天際，讓它與我聊聊天。
我問：“流星，你為什么不愿在天空中懷抱中好好呆著呢？”流星無奈地望了一眼天際：“在這個本來的家園，我只是普通甚至微不足道的成員，我永遠都不會感到溫暖，四周有許多與我相同的伙伴，我在天空尋不見方向，所有人都以為我只會趴在窗口傻傻地對他們眨眼睛，我不想在這個沒有溫度的地方呆著，我想離去，去一個有溫度的世界。”
“嗯”，我低下頭沉思“你離去時的光彩可真美好，你知道嗎？有許多人在對著你許愿，離開天空，你變得如此美好，我將你留住，你能和我再聊聊嗎？”
你點點頭，可又不無傷感：“我在那一瞬的確很是美好，我喜歡這種萬眾矚目的感覺，是的，我在那一瞬，我找回了屬于我自己的光彩，我讓世界的許多雙眼睛打在了我身上，“他頓了頓，凝視著夜空”，是的，我變得快活，可是這快活是在那一瞬間，投入海洋，我會變得黯淡無光，甚至會被人永遠地遺忘，我又何嘗不知這番結果，可我愿意用一切來換取那屬于自己的一瞬。”
“那你明知如此，為何還要為那短暫的剎那去犧牲那么多，而你在天空中還能發光，可現在你更是什么都不再擁有，你這是為什么呢？”我急急地打斷。
“我不會為自己的決定而后悔，哪怕失去了永恒，這一瞬凝聚太多，可有些人卻不愿意付出，它們或許完全沒有深思熟慮，他們想擁有光彩，也想擁有永恒，可兩者不可兼得，“舍得”已經解釋得萬分清楚，在自己的生存過程中，不要留下遺憾，既然做出選擇就永遠不要后悔，后悔也無事于補，請你也不要為人生的選擇后悔，也去告訴別人后悔就不要選擇！”
我凝視著它，松手，它順著天際，墜落海底，重新面對著大海，耳邊不是流星的話語，流星，你為我上了一堂屬于自然的課。
是的，既然做出了選擇就永遠不要后悔，我想：流星，你教會了我太多太多！
夜風仍舊微涼，伸手插進沙灘，觸到那冰涼的海水，流星，我和你聊聊天……
? 有時我也想聊天作文 ?
有時我也想放棄
拼搏和放棄，原本是一對反義詞。但是，今年的運動會，我卻將這對反義詞融為一體，得到了無與倫比的力量！
會開幕后第二天上午，請參加五年級男子400米的運動員馬上到跳高處檢錄。作為咱班400米的主力，我飛奔至跳高處。
五年級的運動員請準備。裁判說。到我了。我忐忑不安的想。看看左邊，是競洲大將何久韋；看看右邊，是五班高手劉陳若。我不由得直冒冷汗。
各就各位！預備！砰！我像支離弦的箭一樣，飛奔出去，與劉陳若、何久韋兩人甩開了大部隊，沖向前去。
呼！呼！呼我喘著氣，緊跟在何久韋后邊。可是領跑的劉陳若，卻與我倆拉開了距離。
到了最后一百米了，可何久韋和劉陳若還是在我前邊。啊！我一聲咆哮，發瘋似地超過了何久韋。可何久韋畢竟也不是吃素的，他又立刻反超了我。就這樣，咱們超來越去，僵持到了最后20米。
此時的我，汗流浹背，氣喘吁吁，體力完全消耗光了。可何久韋的呼吸卻十分均勻。嘩！何久韋好似一陣風，輕而易舉的超越了我，可我卻毫無還手之力。
放棄吧，你跑不過他的，第三也不錯在我心中深處，有一個不懷好意的聲音對我說道。對呀，何久韋可是競洲出名的跑步健將呀，跑不過他理所到然，放棄吧，明年再努力吧。我自冥自想道。千萬別放棄！你只要再用一點兒力，再加把兒勁，就能超過何久韋的呀！加油，別辜負大家對你的期望！突然，我心中又響起另一個聲音。我恍然大悟，倪一程，不能放棄！沖啊！我體內瞬間爆發出一股前所未有的力量，在最后一米時超越了何久韋，奪得了第二，集團第三
72秒，是我的成績，可我知道這并不只是一個成績，一個名次，而是一個對我終身有益的啟示：當你準備放棄時，不妨再努力一下，說不定這一下，就能讓你到達勝利的彼岸！
? 有時我也想聊天作文 ?
有時我也想勇敢一次，而不是一味地退縮逃避，做一只微不足道的蝸牛。
面對飛馳而過的過山車，我沒有勇氣去嘗試一番；面對復雜繁瑣的數學題，我總是循規蹈矩地按照老師的方法完成，不敢輕易嘗試新方法；面對不合理的批評，我都是把頭埋得低低的，絲毫不敢反駁，只是懦弱地站在一旁。
我是一只蝸牛，一只膽小怕事的蝸牛，在一條名為“成長”的道路上遲緩的爬著，爬過之處只留下一條細細的小小的透明的幾乎看不見的痕跡，那沉重的殼幾乎擋住了整個世界。
遇到橫架著躺在路上的樹枝，我多想毫不猶豫地一躍而上，一個翻滾，將頭放在殼里，勇敢的踏平道路上的一切阻礙，但是我最終還是選擇了繞路。
路上，時不時有幾只瓢蟲煽動著可笑的翅膀，它們來捉弄我。這時我多想把它們撲倒，居高臨下地望著它們，然后昂首挺胸頭也不回的瀟灑前行。然而我還是怯怯地將頭縮進殼里，任由他們的嘲笑。
前方四通八達的道路通向五彩繽紛、多姿多彩的世界，我多想選擇一條自己喜歡的道路去探索未知的世界，尋找真正屬于自己的樂土，可是我還是爬上了那條標有“平凡”的一無所有的小路。
有時我也想勇敢一次，像豹子一樣肆意奔跑，想螞蟻一樣不畏懼任何對手，像老鼠一樣敢于冒險，像獅子一樣我行我素。然而我沒有，在我的認知里，自己只是卑微的像砂石一般的蝸牛。
可我再也不想怯懦逃避下去了，我只想勇敢一次，做自己想要做的事，不懼一切。
有時，我真的想勇敢一次，即使只是想想……
? 有時我也想聊天作文 ?
乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從不愿意反抗；但文靜的我，有時，也想任性一回。
望著櫥窗中心儀已久的小熊維尼，我心中有說不出的喜悅，我希望很快能擁有它。然而媽媽手中卻捧著一本厚厚的字典，她說：“讀好書，長大有出息了，到時候想玩什么就玩什么。”于是，我告別維尼，接過字典，不舍地離去。我知道，那是一個孩子本該有的童真，現在卻被一雙無形的`手緊緊扼住。
“對不起。”我滿臉歉意地看著不得不“搬家”的同桌。空氣里彌漫著令人窒息的元素，教室里一片詭異沉寂。她默默地離去，漸漸消失的身影在我的心靈烙上重重一記，很不舍。“跟一個差生在一起坐會影響你的學習，最好換一個尖子生做你的同桌，我去找老師。”媽媽的話猶在耳邊。我的心驟然抽緊，一段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎？
寒假來臨之際，我在音樂培訓班和數學培訓班之間猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣很重要。我不是一個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子，我需要比別人多一倍的勤奮和汗水去爭取。媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！于是，我如愿踏進了“音樂培訓班”的門檻，媽媽只是沉默，然后悶聲走出房間，重重的關門聲讓我猶豫了，我做錯了嗎？
從未發現我的歌喉如此優美動聽，我不斷地獲得鮮花和掌聲，我想，媽媽會諒解的吧。但現實就是如此殘酷。一個清晨，媽媽小聲對爸爸嘀咕：“這孩子，要是當初報了‘數學培訓班’，學習肯定不會落下來。”這些話剛好被起床經過的我聽到，心仿佛被萬箭射穿，滴血般地疼。當我把“音樂大賽一等獎”的獎狀遞給媽媽，媽媽神情復雜地看了我一眼，默默地離去。一陣風吹來，吹走了獎狀，吹散了滴落的淚，也吹碎了我的心。無人在乎，要它何用？
睡夢中，小熊維尼微笑著向我招手；闊別已久的同桌緊握我的手，輕聲說了一句“好久不見”；舞臺上的我自信地向觀眾展現歌喉……
我知道前方的路很坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再做任人擺布的玩偶，我要自己面對人生的風風雨雨。
清晨的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開一朵小花，我張開雙臂，呼吸著自由的空氣。自由真好時，我真的想任性一次。
? 有時我也想聊天作文 ?
徘徊在家里與學校，日復一日為習慣而活，不時仰望天空掠過的飛鳥，羨慕它們的自由。有時，我也想自由飛翔。
我們是籠中的鳥，缺少的不是飛翔的翅膀，而是一把打開籠門的鑰匙。只要有了這把鑰匙，我想我們可以直上九霄，展示自己的青春活力，綻放自己的蓓蕾。但我們不能，我們注定要為長輩的期望而活，注定要沿著他們為我們鋪下的路前進。我們只能聽之任之，無能為力。其實有時，我也想自由飛翔。
在籠中，感受自己的羽翼日復一日不再擅長飛翔；感受自己雄鷹一樣的性格已慢慢沒啦棱角；感受自己一天天麻木，一天天學會忍耐……一次次”蛻變“伴隨著憂傷。這是一種不可名狀的灼熱，深嵌心底，也支持著心中夢想的存在。
“展翅高飛，笑望人間是與非”這是一種怎樣的境界？回首不知如何時展翅的自己，一陣悲涼。將來，即使有了翱翔的機會，我的羽翼又能否帶我飛向遠方這樣的思緒，不定時的在腦海中涌動，我感受著心靈的呼喚。其實，即使羽翼不豐又奈何？就算翅膀斷了，心也要飛翔！
生活中，把要做的一切做到最好，不遺余力的把一切做到最好，活在當下，認真對待每一件事，坦然迎接每一個嶄新的明天。只是個別時候，心中的夢會被打破塵封，涌向腦海，這時，要笑意面對，并籌劃它的現實。
生活中缺少自由，缺少活力，但也總應瀟灑地走過。只是不要忘記自己飛翔的夢，而應時時沉淀在心靈深處。是的，有時，我也有夢，我也想自由飛翔去實現它！
有時我也想自由飛翔……
? 有時我也想聊天作文 ?
從小，我就不喜歡，確切一點說是不擅長和別人說話，所以內心常常孤獨，從那時起我多么渴望有人哪怕只有一個人能了解我，和我談天說地，讓我喜歡和別人交流。
小時候常常和媽媽一起到姥姥家去玩，每當到姥姥家時，舅舅就會一把把我抱在懷里，笑嘻嘻地我：“你今年多大啦？知不知道自己的家住在哪里啊！”盡管他們對于我的到來十分熱情，我也知道這一點，但話到了嘴邊卻欲言不止。我天生笨嘴拙舌，又是十分內向，膽小怕事，所以對于他們的問題也只能置之不理。自從那件事后，我多么希望有人能夠了解我啊，能夠陪我多說說話，讓我也能夠像同齡的孩子那樣生活在歡聲笑語中。即使只是傻呵呵的大笑，幼小的我也會認為是一種莫大的幸福。
稍大一點，上了學后，我變得更加形單影只，在書聲瑯瑯的課堂上，心無旁騖地學習，因為這是課堂紀律；在熱熱鬧鬧的課余時間，我仍專心致志地學習著，因為我找不到能和我聊天的同學。我只得端坐在座位上，而不能游走于桌椅間更談不上高談闊論于人群里。此時的我，和那掉隊的孤雁相似無論如何鳴叫也找不到自己的同伴。放學路上，看著同學們三五成群，喜笑顏開地從我身旁走過，不覺低下了頭。我對地上的影子說：“為什么只有我倆？”
聊天，是排解壓抑心情的良藥，父母總是那么嚴厲，老師總是那么遙遠，高高在上。同學是雖近在咫尺，心里卻總覺得在天涯之外，這層層隔膜是那么堅硬，把我每時每刻都裹得嚴嚴實實，壓得氣喘吁吁，使我變得那么敏感。
時至今日，聽著同桌們七嘴八舌的議論，我覺得令人歡欣。每當夜深人靜，心里仍有一個愿望，什么時候能和別人痛痛快快地聊天一次。
? 有時我也想聊天作文 ?
小時候，我一直有個問題遲遲想不通，為什么我們不能什么事兒都照著自己的心意來做？為什么人活這一輩子而不能瀟灑放縱的走一回呢？也就是這個問題在我心里扎根，慢慢影響著我。
每每到了工作日的晚上，在學校學習了一天的我都會拖著一頭的問號和死腦細胞回家。看了一天的書，寫了一天的字，眼皮直漲，手也發酸。我真想一頭栽到被子里，暖暖和和的好好睡一覺，把作業什么的都忘到九霄云外，無憂無慮的享受生活的樂趣。可以不用熬夜只為寫幾個作業，不用早起只為背幾個單詞，更不用遭受老師們的狂風暴雨。那時候，我只想放縱自己，好好的玩，好好的耍那有多好！轉眼看看爸爸媽媽，心中總想，為什么他們下班回家就可以喝茶品食，看書放松呢？可爸爸媽媽總說他們在單位處理了一天的事兒，回家就可以休息了。但學生不一樣嗎？我們不都是從早到晚都在干活嗎？為什么我們就不可以休息？但是這種反抗總是無效的，我們還是要接受現實。
后來到了暑假，期末考試終于結束了，忽然感覺自己可以真正的”放縱自我”了。剛剛考完的日子，我便開始了熬夜玩耍的生活，拿起手機追自己想追了很久的電視劇，玩起了自己想玩了很久的游戲，看起了自己一直想看卻沒時間看的書。，和同學一起去了一直想去玩的地方……那種放縱不用顧忌的日子簡直太爽了！那時，真想以后的生活都這樣。
可是沒想到沒過幾天，玩的時候，心里漸漸覺得空虛，好像又沒有什么盼頭了，只是每天傻玩傻樂，一天又一天，在笑著笑著的時候，忽然覺得很可悲。這不是我一直盼望的所謂的“放縱”嗎？這不就是我一直想有的日子——沒有作業這圈圍欄，沒有家長念叨這層烏云嗎？一下子覺得自己好像沒有了精神家園一樣，只剩下了單純的享樂。是的，這是無憂無慮，可是我問自己，我真的快樂嗎？一時間，我忽然開始懷念曾經滿滿當當的日程表，開始懷念曾經辛辛苦苦研究出一道題后的真正的喜悅，也開始懷念有老師能督促我學習，每天提升自我。也就是那一時間，我忽然看到緊張繁忙的生活中的樂趣與美，一下子想繼續去研究研究難題，背背古詩和單詞，用這些有營養的東西來充實我那時空虛的心。
沒錯，那種大家全都向往的放縱，其實真的不快樂。或者說這根本不叫放縱。真正的放縱也是能充實人的內心的，也是能給予人精神食糧的，而絕非傻玩傻樂。
? 有時我也想聊天作文 ?
如果有一天，地球的上空只留下彌漫的黑氣；如果有一天，地球的陸地上堆滿了人山人海的垃圾；如果有一天，地球的水溝只剩下最后一口污濁骯臟的水，這個時候我們該做什么呢？只能聽著地球母親在黑暗中不停地哭泣嗎？
一天，我悠然自得漫步在小溪旁，這里的環境已經不如從前的美麗了。走著走著，突然聽到小溪里傳來一陣“嗚—嗚—嗚”哭聲，我心想：是誰在哭啊？這里又沒有人，會不會是……，我不由得害怕地顫抖了一下身子。然后不停地向四周左顧右盼，我的目光鎖定在那不遠處的小溪里。小溪的水已經渾濁不清了，隱隱約約中我看見一條小魚兒冒出了小腦袋，我慢條斯理地走過去一看，是一條小魚，好奇的蹲下身子問：“親愛的小魚，是不是你在哭啊？”小魚用沙啞的聲音回答我說：“對是我在哭！”“可你為什么要哭呢？還哭得這么傷心！”我疑惑不解地問小魚。
小魚一邊抽泣一邊說：“是因為我的兩個要好的朋友剛剛去了另一個世界，把我給拋棄了。他們—他們—死了！”“他們為什么會離開你呢？是不是喝了被污染而有毒的溪水呢？”小魚又傷心又難過地點了點頭，說：“是的，原來這條小溪的水非常清澈，清得可以看見小溪里的沙石和小魚，我和我的朋友們都快樂地生活在這條小溪里，過著幸福，快樂，美好安詳的日子。可是好景不長，人們不斷發展工業并污染環境，把污染物都排放到這條小溪里，這條小溪漸漸變得渾濁，很多朋友都逃到別處去了，留下來的魚兒們早就喪命了，我的兩個好朋友剛剛也去世了，我的家園被人類給徹底毀了！嗚—嗚-嗚！”剛說完小魚兒便控制不了自己的情緒了，又號啕大哭起來。我沉默一會，頓時心像一根弦，被小魚的悲慘處境撥動了，久久不能平靜，不知該說什么好，都是我們人類害得他們家園被毀。我應該為小魚做這些什么呢？
沒想到，現在的人類就是最大的冷血動物“殺手”，亂排工業污水，像《熊出沒》里的光頭強一樣亂砍樹木，亂扔生活垃圾……。中國是禮儀之邦，道德仍是中華民族的傳統美德抹上了一層難以洗去的“污跡”。我愣了一會兒，說：“對不起，都是我們害得你家破魚亡，不過你放心，我會努力勸說大家保護好環境，愛護好我們的家園，不會讓你們再受傷害了。”
我知道，雖然地球母親每天都在哭泣，但人們還不知道保護環境的重要性，人類不可以在自私了，不能只顧小家庭，而不顧我們的大家庭，我寧可當一只保護環境的啄木鳥，為世界默默奉獻，也不愿當一只破壞環境的害蟲。給別人帶來痛苦與麻煩。
? 有時我也想聊天作文 ?
在老師眼里，我是一個好學生，在父母心中，我是一個聽話的孩子。但是，沒有人知道，我想掙脫這樣的糊口。
“叮叮叮——”一聲清脆的'鈴聲把我從夢境中拉出，我又開始了忙碌的一天。當我飛馳跑進教室，匆匆地開始了早自習。下課后，我的筆尖依然在狂舞，飛速地寫功課。晚上回到家后，完成了剩余的功課。之后，一張張溫習卷在我眼前飄動。當我家的老式大鐘敲響了十一下，我拖著疲勞的身子躺在床上，模模糊糊地睡著了。
我忙碌的學習得到了回報。期中考試時，我獲得了“年級百強”的稱號，但我為此失去了良多的東西。首先，我失去了與同學玩樂的時間。這時間被我排得滿滿的溫習計劃占去了。不僅如斯，我所有的娛樂時間都被搜刮一空，用來溫習和補習。再后來，我失去了自由。每到周末，我都會去上課外班。由于我知道：假如不上課外班的話就會被其他同學遠遠地落下。周末的早晨，我再也不能睡懶覺去了；晚上，我離別了我的一切娛樂流動，以擠出充足的時間來溫習和預習。
有時，我真的非常想擁有自由。記得有人說過：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。”但是，與我所獲得的榮譽比擬我以為：但為榮譽故，萬者皆可拋！想起媽媽老是說：“學生既然叫學生，就要以學為生！”
在今后的日子里固然我還會繼承努力，讓動力之風注滿風帆，在知識的海洋中劈波斬浪，奮力前行，但我更但愿自由也不離我身邊、自由將我陪伴。
? 有時我也想聊天作文 ?
有時，冥想，便是一種寂寞。
——題記
生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。
深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃里慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。
我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便后悔不已。
同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望著小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙托著早點回了家。
到家后，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在床上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。
爸爸連忙問：“怎么樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這
胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。
到下午，我的膀子還是那么疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。
醫生給我打了石膏，說讓我一個月后再去復查。我抬著我受傷的手臂，心里有些不舒服，次日，捧著沉重的石膏，再見那個地方，似乎有著一絲絲血跡。
常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那么生活會不會單調了些許，錯不在風景，在于我。
有時，我也想，很感謝生活中能有這么迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。
? 有時我也想聊天作文 ?
在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼里，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！
當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。
唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。
那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最后一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最后一題，突然發現他是多么嚴肅！多么生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最后一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什么要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完后檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。
有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽著父親的責罵聲時，我真的想哭！
? 有時我也想聊天作文 ?
親愛的爸爸媽媽，有時，我也想像小鳥一樣自由飛翔。這是我今天最想跟你們說的一句話，這句話藏在我心里很久了。有時，我非常想把這句話直接告訴你們，可是剛要告訴你們又不敢了。我害怕被你們罵，被你們訓訴。今天就讓我借用這篇文章，正大光明地向你們傾訴吧！
爸爸媽媽，我不想做溫室里的花朵，我不想被您給寵愛，也不想給你們管著，我只想做一只自由飛翔的小鳥，經歷任何風和雨和困難，讓我變的更堅強。爸爸媽媽，如果你們真的愛我，就請你們放回我這只小鳥吧！讓我在天空遨翔。
我知道，爸爸媽媽，你們為了管住我的學習，給我報了兩個興趣班，我知道這是你們為我好，可是你們考慮過我的感受了嗎？每星期的學校作業已經夠多了，你們還要給我添加負擔，這些作業已經像一座大山壓的我喘不過氣來了。
記得有一次，我在上英語培訓班，培訓班上完以后，你們帶我回到家，回家以后。我開始做興趣班的作業，過了一會兒，我作業做完成了，打開窗子，我看到一群年齡和我差不多大的孩子，我心里想：“為什么他們那么自由，不用讀興趣班，我好想跟他們一樣呀！我關上窗，看著那群嘻戲的身影，我心里默默的流淚，傷心。
? 有時我也想聊天作文 ?
不是我太過堅強，而是你的白發提醒著我：我已不再是頑皮的孩童。
———題記
最原始的記憶里，你好像還沒有白發。
那時的你，照相時從來不肯笑，卻在陪我玩耍時展露出最快樂的樣子。但你不曾背過我，就算我如何躺在地上撒嬌打滾你也毫不心軟。即使我摔倒了，哭著喊著要你背，也只換回了你冷冷的拒絕：
“自己站起來。”
我撇撇嘴，不屑地坐在地上開始嚎啕。末了，還是只有自己拍拍屁股站起來，狼狽地離開。
因為疼痛，我也想哭；你從不理會我的哭泣，我也因此失落過。但漸漸地，我明白了什么是獨立。
后來，你的白發慢慢在鬢角前開始萌芽，我曾為此感到驚訝不已——在我幼小的心中，你一直是不會老的。但細細一算，呵，時光的車輪早已轉過了十幾年。
我開始學習復雜的數學題，旋轉著鉛筆寫出一個個復雜的方程，并在自己設下的陷阱里掙扎一個下午卻仍找不到任何出口。我有些煩躁，不耐煩地叫你：“爸——”
“嗯？”你放下手中的工作，走到我面前：“怎么了？”
“這道題我不會，你給我講講。”我邊指著作業本上，邊在草稿本上信手涂鴉著。我知道你的數學在全市拿過獎，并因此而暗暗得意過——別人沒有這樣聰明的父親，但我有。
你皺了皺眉頭，敲著我的腦門道：“傻子，這道題你會做的。”
“爸——爸——”我故意將尾音拖得很長很長，企圖得到你的.寵溺。
你意味深長地看了我一眼，轉身走入書房去了，毫不理會我在你身后孤獨無助的啜泣。
哭完了，自己繼續冥思苦想，將那題認認真真算了出來。
因為困難，我也想哭；你從不理會我的哭泣，我也因此而喪氣過。但漸漸地，我明白了什么是思考。
現在，你的白發稀疏地錯落在黑色的發絲中，淺淺地晃動在我零碎的年華里。我知道，這些發絲所帶去的，并不只是那如墨般凝重的青色，還有那些我們一起走過的時光。
開學之初，你開車送我去學校。一路上，你像個小孩子似的倔強著一言不發，只是細細聆聽媽媽對我的叮囑。偶爾與我四目相對，微微一笑，繼而又轉頭望向窗外，不再理我。
可我分明看見，你眼角閃爍過的淚光。
送我到校門，你看著我，欣慰地嘆了口氣，仍是不說一句話，淡淡地轉身離去。
那一瞬間，我忽然深切地感受到你不再年輕了，也許并沒有我想象的那么強壯。又也許我忘了，時間帶走的，并不只是我無憂的童年時光。
在縱橫交錯的人群中，不知為什么，你不再挺拔的身軀格外刺眼，肆無忌憚地彰顯著你的疲憊與滄桑。我默默注視著你的背影，你回眸，我的眼淚再也忍不住了，奪眶而出。
日光傾城，愿換此刻，淚流無聲。
因為年華的飛逝，我也想哭；你從不知道我的心思，認為我像你一樣堅強。
爸爸，我并不堅強，借給我你溫暖的胸膛吧，讓我的眼淚偶有一次逆流成河。
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我，是一名學生，成績在班中甚至在年級中，學校中，都是名列前茅的。我一直是老師的驕傲，班中的尖子。可是，有時我也想放棄，放棄這些榮譽，放棄那些為了要完成身邊人對我的期望時的壓力，只做一個成績一般般的學生，學習不再那么出類拔萃，即使考個差一些的成績也不會有人來罵你，考個前幾名大伙都會為你高興。可是，成績好的話，你哪怕是考個第一別人也不會感到詫異。有些人可能會認為我這想法很荒繆：那些成績差的人想考的好一些都來不及，你怎么還要放棄這些智慧以及榮譽呢？其實，并非如此。成績差的人不懂我們這些成績好的人的苦，就像白天不懂夜的黑。
美麗的花朵，人們只欣賞它的美麗妖艷，贊美它的光彩亮麗。可只有花知道，他曾經是在在那貧瘠的土地上，在屎于尿中汲取營養的。為了開花，它可以無視那些令人作嘔的臭味;為了開花，它能夠在雜草從生之處冒芽;為了開花，它能日日夜夜與小草爭取那一點點養分;為了開花，它甚至可以在眾生恥笑之中振作精神，為了那曇花一現而在地獄之中游走。生存下來，就是為了開出一朵花，讓那些往日里對它拋以不屑目光的生物們對它刮目相看。冰心曾說過：成功的花兒，人們只驚羨它現時的美麗。當初它的芽兒浸透了奮斗的淚水，灑遍了犧牲的血雨。是的，是這樣的。有時，看著鮮花那如水一般柔美嬌嫩的花瓣，那絲一般纖細的花蕊。低下頭來看，那土地又是多么的生硬，如同木塊一般;多么的貧瘠，寸草不生。我仿佛看到了自己的影子。
想當初，我也只不過是一名人人都看不起的差生，沒有人對我抱有希望，除了我的父母。鄭振鐸曾經說過：成功的時候，誰都是朋友。但只有母親她是失敗時的伴侶。當然，還有一個人，她就像海倫？凱勒的莎莉文老師一樣，啟迪了我。在我人生中，它如同我的親人一般，她就是我的老師黃老師。
我初入小學的時候，，對一切都不適應，沒什么人愿意和我做朋友。我便主動與他們講話，即使上課也不例外。我的成績也因此而掉了下去。我一次次的被老師硬生生的拽著領口，像是被甩似的丟在了墻角，然后自顧自的上課，我就在墻角站著，哭著直至下課鈴聲伴著我的腳步回到座位上。沒有一個人會來安慰我。漸漸地，我變得沉默寡言了，上課被拖到講臺邊的次數也一次次得減少了。這或許是好的，也或許是壞的。
我，因為成績差和沉默寡言被團體孤立了。這時，黃老師如同是下雨時的一把傘，在我最需要的時候幫助了我。她，，一頭黑發之中夾雜著一根根雪白的銀絲。慈祥的笑容總是掛在他的嘴邊，對任何人都是笑呵呵的。她笑起來的時候，眼角的三條線的一端會聚到一起，她的笑，時常給我莫大的鼓勵。她看我瘦弱，便每次吃中飯都會坐在我旁邊，連續不斷地夾菜給我吃;學習上有難點，她也會單獨找我，給我講解題目。在黃老師的幫助下，我的分數一點一點的朝100分在靠近，人緣也越來越好。漸漸地，我融入了集體。到了二年級，我已經完全適應了小學這個環境，成績也十分出色。在二年級的期末考試中，我奪得了第一名。可是，直到三年級我才知道，黃老師不再教我們了，她又去教一年級的新生了。我盡管有些不舍，但我知道，老師一定又去幫助那些像我一樣的學生了。
直到現在，我還是有些想要放棄，擺脫壓力。但是我的潛意識卻在告訴我：你想放棄嗎？你想半途而廢嗎？你想恢復以前那樣的日子嗎？那你放棄吧!就這樣，我不放棄，沖刺到了初中，為自己的理想而打拼著。
祖國，在以前也是不斷被鄰國瞧不起的。可后來為什么會強盛呢？這是因為國民們都不放棄，為了強盛祖國而在奮斗。我也是中國人，我遺傳了中國人那種頑強拼搏的精神。所以，我不能夠放棄。
人生，就是為了拼搏。即使有時我想放棄，但我的理智也告訴我，你不能這樣做，那些壓力只不過是拼搏過程中的浮云罷了，不必在乎。否則，他將成為你前進路上的絆腳石。
美麗中國，青春夢想。
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是什么時候開始的來著？三年前還是五年前？讓我想想——對，是在我四歲的時候。
我很慶幸，在我四歲時，認識了這位特殊的朋友——鋼琴。記得那時，我還很矮，腿很短，胳膊也很短，手指就更短了，我坐在琴凳上，腳都都踩不到地板，手指在琴鍵上跨越也很不容易。但是我真的非常喜歡那種感覺。當時，我覺得那叫“鋼琴”，的大塊頭可真有趣，摁它黑白相間的“牙齒”，竟可以發出這么美妙的聲音。我一定要一直和它做“好朋友”！
我一天天長大，鋼琴也伴隨著我成長。它陪我度過愉悅的時光，也聆聽我傾訴煩悶的心事；它為我唱歡快的曲子，也給我哼憂傷的旋律。
中學，和小學不一樣了，我不再有那么多的空閑時間，能像小學時那樣和同學出去玩，或者在家里開個“小茶話會”了。當然，也沒有大把的時間能用在練鋼琴上了。
當鳥兒在天空中翱翔，當理光撒在樓下的草叢上，當窗邊響起小伙伴的呼喚，我再也定不住了，便扔下鋼琴，徑直走大門。可我耳邊，心中卻像有一塊吸鐵石怎么也不肯放我走，把我吸在門口。我是多么想出去玩會兒啊！看看那鋼琴，我的心中閃過一個念頭：這鋼琴有什么好的？要不，就別練了吧。可立刻，這個念頭被我打消了：八年了！我已經學琴八年了！先不說我付出子多少汗水，就僅僅是媽媽為我學琴交的學費，也絕不是個小數目！一想到這兒，我深深吸了口氣，回到了我的鋼琴前，輕輕坐了下來，我抬起胳膊，將手指搭在琴鍵上。我看著譜子，手指像在跳舞似的，一段優美的旋律就飄了出來，我按著曲子的節奏，不時地踩著踏板。這時的我，可能也算個小淑女了！
鋼琴——我的朋友！你陪我度過的這八年，有汗水，有淚水；有苦也有樂。你還要和我度過多少個這樣的八年？以后無論有多少個八年，你都會陪我走下去。你永遠是我“吵不散，罵不離”的好朋友！
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